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Gómez bolaños, roberto el diario del chavo del ocho

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Edgar Perez Leguizamon
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1  EL DIARIO DE EL CHAVO DEL OCHO  D. R. @ Texto e ilustraciones: Roberto Gómez Bolaños, 1995  G punto de lectura  De esta edición:  D. R. @ Punto de Lectura, S.A. de C.V., 2005  Av. Universidad núm. 767, col. del Valle  c.P. 03100, México, D.F. Teléfono 5420­75­30  www.puntodelectura.com.mx  Quinta reimpresión: octubre de 2005  ISBN: 970­731­094­4  D. R. @ Diseño de cubierta:  dibujos de Roberto Gómez  Bolaños  Impreso en México
2  Prólogo  Por Roberto Gómez Bolaños  Sus holgados pantalones tenían más parches y remiendos que  tela original. Estaban precariamente sostenidos por dos tiras de  tela que hacían las veces de tirantes, terciadas sobre una vieja y  descolorida  playera  en  la  que  también  predominaban  los  parches y los remiendos. Calzaba un par de zapatos del llamado  tipo "minero" que evidentemente habían pertenecido a un adulto.  Pero lo más característico de su atuendo era la vieja gorra con  orejeras, las que en tiempo de frío le debían haber sido de no  poca utilidad, pero que, cuando lo conocí, en pleno verano, no  hacían sino acentuar lo grotesco de su figura.  ­¿Grasa, jefe? ­me había preguntado mostrando el cajoncillo de  limpiabotas. Y yo estuve a punto de responder que no, ya que  mis  zapatos  se  encontraban  en  bastante  buen  estado,  pero  entonces surgió el presentimiento; ese algo que nos impele  a  tomar  decisiones  sin  justificación  aparente.  De  modo  que  respondí afirmativamente.  Yo estaba sentado en una de esas hermosas bancas de hierro  forjado que aún se encuentran en algunos parques de la ciudad.  Él se acomodó en el banquillo portátil que formaba parte de su  equipo  de  trabajo,  y  comenzó  a  realizar  su  tarea  con  inusual  entusiasmo.  Entonces  lo  observé  con  mayor  atención,  y  al  instante  comprendí  cuál había  sido la  razón que justificaba mi  presentimiento: aquel niño era la encarnación total de la ternura.  Me costó mucho trabajo entablar conversación con él, pues era  notorio que mis preguntas provocaban el natural recelo de quien  está acostumbrado a recibir muy poco ­casi nada, diría yo­ de  los demás.  ­­­­­ ¿Cómo te llamas? ­le pregunté.  ­­­­­ Pus da lo mismo, ¿no?  ­­­­­ ¿…….?¿Qué es lo que da lo mismo?  ­­­­­ ­Que me llame como sea. De cualquier manera todos dicen  que soy el Chavo del Ocho. *  ­­­­­ ¿Cuál es tu edad? ­seguí preguntando.  ­­­­­ Mi edad son los años que yo tengo.  ­­­­­­ Por eso: ¿cuántos años tienes?  ­­­­­­ Ocho, creo...  ­­­­­ ¿Dónde naciste?  ­No lo  puedo  recordar  porque  yo  estaba  muy  chiquito  cuando  nací.  Entonces dejé correr una pausa intentando que fuera él mismo  * Singular apodo, cuyo origen se explica más adelante.
3  quien reanudara la conversación, pero resultó evidente que su  timidez le impedía hacerla. Por tanto, yo también interrumpí el  interrogatorio.  Le  di una buena propina  cuando terminó de lustrar  mis  zapatos. Eso hizo que acudiera a sus ojos un brillo que antes  había estado ausente, y que se pusiera a bailotear al tiempo que  exclamaba:  ¡Con  esto  me  puedo  comprar  una  torta  de  jamón...  o  dos... o tres...!  Y luego,  pronunciando un  rápido  y  entusiasta "gracias",  levantó ágilmente sus arreos de trabajo y se lanzó corriendo a la  calle, donde empezó a sortear el intenso tránsito de automóviles  con  esa  destreza  que  sólo  tienen  los  niños  pobres  de  las  ciudades populosas. Luego, al tiempo que lo perdía de vista, aún  alcancé a oír nuevamente las palabras que parecían mágicas:  "¡Torta de jamón!" Fue entonces cuando descubrí el cuaderno.  Lo había dejado a un lado de la banca del parque donde  estaba yo sentado. Y resultaba fácil suponer que era propiedad  del Chavo del Ocho, pues su lastimoso estado hacía juego con  el propietario. Era un cuaderno corriente que mostraba con toda  claridad  el uso continuo  a que  había  estado sometido.  De  las  pastas  de  cartoncillo  no  quedaban  más  que  pequeños  e  irregulares  trozos  manchados  de  grasa,  polvo,  sudor  iy  vaya  usted  a  saber  qué  otra  cosa!  Las  hojas,  algunas  también  incompletas,  estaban  enrolladas  por  las  puntas  y  ostentaban  igualmente  gran  cantidad  de  manchas  de  los  más  variados  orígenes;  pero  en  ellas  estaba  contenido  el  manuscrito  más  espontáneo que jamás hayan podido ver mis ojos: “El Diario del  Chavo del Ocho".*  La primera vez que lo leí sentí el remordimiento de quien  sabe que está violando la intimidad de una persona. Pero lo leí  por segunda vez y el sentimiento se fue convirtiendo en uno de  inquietud,  del  cual  pasaba  después  a  la  risa,  la  tristeza  y  el  asombro.  Entonces  me  convencí  de  que  era  necesario  dar  al  público  la  oportunidad  de  conocer  ese  mundo  extrañamente  optimista en que se puede desenvolver un niño que carece de  todo, menos de eso que sigue siendo el motor del universo: la fe.  * En ninguna parte del manuscrito se menciona la palabra "diario", pero yo me  tomé la libertad de  adjudicarle tal título en vez del de "notas", "apuntes"  o  algo similar,  porque a pesar de la carencia de un orden cronológico, la palabra "diario" me pareció más  acorde con la intimidad que encierra lo escrito en el viejo cuaderno.  NOTA:  Como  es  lógico,  el  manuscrito  contiene  un  sinnúmero  de  errores  gramaticales,  de  sintaxis,  etc.  Por  tal  motivo  me  he  visto  precisado  a  corregir,  pero  procurando  que,  en  lo  posible,  permanezca  el  sabor  del  original.  Algunas  veces,  por  ejemplo, tuve que dar formar a la frase que estaba débilmente sugerida, y en ocasiones  (muy contadas) tuve que llegar a la adición o supresión de frases y palabras. Asimismo  tuve  que hacer un cierto reordenamiento de párrafos; pero, en cambio, no modifiqué el  aparente desorden en que se narran los acontecimientos o las apreciaciones del Chavo.
4  El Diario  Por el Chavo del Ocho  Yo antes pensaba que nunca había tenido un papá. Pero  luego  mis  amigos  me  explicaron  que  eso  no  era  posible;  que  todos los que nacen es porque antes su papá se acostó con su  mamá. Lo que pasó fue que yo no conocí a mi papá. O sea que  nomás se acostó y se fue.  A mi mamá sí la conocí, pero nomás tantito. Como ella  tenía que trabajar, todos los días me llevaba a una casa que se  llamaba guardería, y ahí me la pasaba yo hasta que mi mamá  regresaba  después  a  recogerme.  Lo  malo  era  que  la  pobre  llegaba muy cansada de tanto trabajar, y cuando decía que iba a  recoger a su hijo le preguntaban: "¿Cuál es?", y ella respondía:  "No sé; uno de ésos", y entonces le daban el niño que tenían  más a la mano. y claro que no siempre le daban el mismo niño.  O sea que lo más seguro es que yo no sea yo.  EL CHAVO
5  Un día mi mamá no pasó a recogerme.  y los demás días tampoco.  DOÑA FLORINDA
6  A pesar de todo a  mí  sí me gustaría tener una mamá.  Hay  tantisisísimas,  que  no  sé  por  qué  no  me  tocó  alguna,  aunque no  fuera  la  mejor. Claro  que  hay  muchas  mamás  que  tienen varios hijos, pero hay otras que nomás tienen uno, como  sucede  con Doña Florinda.  O sea  que  Quico  tiene una mamá  completa  para  él  solito.  ¡Y  el  muy  tonto  se  porta  mal  y  la  desobedece! Y yo le digo a Quico que no sea tonto, que no la  desaproveche.  También me gustaría tener un papá, pero no como Ron  Damón,* que es el papá de la Chilindrina, porque Ron Damón  pega mucho.  Bueno, Doña Florinda también pega mucho, pero no a su  hijo... ella nomás le pega a Ron Damón.  Ron  Damón  es  muy  bruto.  Y  dicen  que  los hijos  salen  igual que los papás, pero no es cierto  • Es evidente que el personaje es "Don Ramón", pero como el Chavo lo llama  siempre "Ron Damón", nosotros lo transcribiremos de esta manera.  porque la Chilindrina no es bruta. En lo que sí es igual a  su papá es en lo floja; por eso no le gusta la escuela.  También me gustaría tener una tía. O un perro.  O algo...
7  Recuerdo que hace mucho me llevaron a vivir a una casa  que era un orfelinato donde todos los niños éramos huérfanos.  La  encargada  principal  era  la  señora  Martina,  la  cual  siempre estaba de mal humor y les pegaba a todos los niños. A  mí una vez me sacó sangre de la nariz y luego se enojó porque  manché mi ropa con la sangre, y después me castigó dejándome  un día sin comer. Desde entonces yo puse mucho cuidado para  evitar que me volviera a salir sangre de la nariz, y la única vez  que me falló fue un día que me tropecé y fui a dar contra uno  como escalón que había ahí. Pero la señora Martina no llegó a  darse cuenta porque me fui rápidamente a los lavaderos y lavé  mi ropa. Lo único malo fue que me tuve que volver a poner la  ropa cuando todavía estaba mojada. Entonces ella me preguntó  que por qué estaba mojada mi ropa, y yo le dije que me había  llovido. Pero ella me dijo que yo era un mentiroso, porque hacía  dos meses que no llovía.  Y me castigó otro día sin comer.  En el orfelinato había un niño más grande que yo, que se  llamaba Chente y que era mi mejor amigo.  Lo malo de Chente era que siempre estaba  enfermo.  Y así, hasta que se murió.
8  A veces iban al orfelinato algunas señoras que revisaban  a  los  niños.  Luego  escogían  al  que  más  les  gustaba  y  se  lo  llevaban a vivir con ellas. Y yo tenía muchas ganas de que me  escogieran a mí, pero siempre escogían a los más bonitos; o sea  que  yo  nunca  salí.  Porque  yo  estaba  tan  feo  que  cuando  jugábamos a las escondidillas los demás niños preferían perder  antes que encontrarme.  Luego, como el tiempo pasaba y la señora Martina se iba  haciendo cada vez más pegalona, yo pensé que lo mejor sería  escaparme del orfelinato. Pero nunca se me ocurrió la manera  de hacerlo. Esto sucedía porque yo era tonto y por lo tanto me  faltaba imaginación para que se me ocurrieran buenas ideas.  Entonces ya tuve dos motivos para ponerme triste: uno, el  no poder escaparme; y dos, el darme cuenta de lo tonto que era.  Y  un  día  me  puse  tan  triste  que  me  solté  llorando;  y  cuando la señora Martina me preguntó que por qué lloraba, ya  no tuve más remedio que confesarle que yo me quería escapar  de ahí. Entonces ella dijo: "Haberlo dicho antes", y me abrió la  puerta.
9  Anduve caminando por muchas calles que no conocía. No  eran calles muy bonitas, como las que salen en las películas de  la  televisión;  pero  tampoco  eran  muy  feas,  como  otras  que  también se ven en la televisión.  Pero lo peor de todo era el hambre que tenía. Porque en  esta vida lo más importante es comer.  Por eso me metí al mercado, donde había muchisisísimas  cosas  de  comer.  Lo  malo  era  que  yo  no  tenía  dinero  para  compradas. Entonces pensé robarme algo, pero recordé que era  pecado robarse las cosas; sobre todo cuando el dueño es otro.  Por  eso  lo  que  hice  fue  pedir  que  me  regalaran  algo,  y  una  señora  me  regaló  dos  zanahorias.  Pero  lo  mejor  fue  al  día  siguiente,  pues  un  señor  me  regaló  una  torta  de  jamón.  ¡No  puede haber nada más bueno en esta vida!  Había otro señor que también era muy bueno y me daba  permiso de dormir en los carros que él cuidaba por las noches.  A cambio de esto yo nomás tenía que acarrear cubetas  de agua para que él pudiera lavar los coches. Pero el señor era  tan bueno que no sólo me invitaba a mí a dormir en los coches,  sino que a veces también invitaba a algunas señoritas; y hasta él  mismo se quedaba haciéndoles compañía.
10  Un  día  llegué  caminando  hasta  un  callejón  que  estaba  muy  oscuro,  y  empecé  a  sentir  miedo.  Entonces  me  puse  a  caminar más aprisa, pero lo único que conseguí fue llegar a otro  callejón que estaba aún más oscuro que el anterior, y me entró  más  miedo.  Seguí  corriendo  hasta  que  salí  a  un  lugar  donde  había  un poco  de  luz. Era  uno como  terreno  en  el  que había  mucha  basura  y  muchos  desperdicios.  También  había  perros  que buscaban cosas entre la basura.  Y también había niños. Eran como ocho o nueve.  Casi todos eran de mayor edad que yo, menos dos que  eran más chicos; o quién sabe.  El mayor de todos era el Mochilas. Luego me explicaron  que le decían así porque hacía tiempo le habían mochado una  mano. O sea que se la habían cortado una vez que se le infectó  mucho. Pero le quedaba la otra mano, con la cual pegaba más  fuerte que todos sus compañeros. Y por eso todos los demás lo  obedecían.  Cuando me acerqué a ellos lo primero que me llamó la  atención fue que uno de los niños se estaba pintando la cara.  Este  niño  era  el  Pinacate,  y  sabía  hacer  eso  de  aventar  tres  pelotitas  al  aire  sin  que  se  le  cayera  ninguna.  Esto  lo  hacía,  según me dijo, en una esquina cercana donde hay un semáforo  que tarda mucho con la luz roja, lo cual hace que los carros se  detengan un buen rato. Entonces él y otro niño hacían eso de  aventar las pelotitas para que luego les dieran una propina. El  otro niño se llamaba Conejo, pero no sabía aventar las pelotitas.  Lo que hacía el Conejo era ponerse a gatas para que el Pinacate  se  trepara  encima  de  él,  pues  así  era  más  fácil  que  los  automovilistas vieran al Pinacate cuando aventaba las pelotitas.  Yo  quería  preguntar  más  cosas,  pero  entonces  el  Mochilas  le dijo al  Pinacate que se diera prisa  en terminar de  pintarse la cara. El Pinacate hizo lo que le ordenaron y al rato se  fue de ahí en compañía del Conejo. O sea: iban a la esquina  donde el semáforo tarda mucho con la luz roja.  Los demás niños platicaban muy poco, y ni siquiera me  preguntaron  que  quién  era  yo  o  de  dónde  venía.  Algunos  solamente se me quedaban viendo, otros decían cosas que yo  no  entendía.  Y  no  sé  por  qué,  pero  me  empezó  a  dar  más  miedo. Después de un rato el Mochilas empezó a fumar y luego  le pasó el cigarro al niño que estaba junto. Éste nomás le dio  una chupada al cigarro y se lo pasó al siguiente. Y los demás  hicieron lo mismo, hasta que el cigarro me llegó a mí. Entonces  yo  también  le  di  una  chupada,  pero  me  dio  muchísima  tos.
11  Algunos empezaron a reírse de mí, mientras que otros me  miraban  como  si  quisieran  preguntarme  algo.  Pero  no  me  preguntaron nada, lo único que hicieron fue quitarme el cigarro.  También tenían una bolsa de plástico, la cual tenía algo  dentro; algo que olía parecido a como huelen los talleres donde  pintan carros. Pero yo no tuve mucho tiempo para oler, porque  en  ese  momento  llegó  corriendo  el  Pinacate,  diciendo  que  el  Conejo había palmada. O sea: él estaba diciendo que el Conejo  estaba muerto, y entonces todos salieron corriendo.  Yo fui el último en llegar, pero también alcancé a ver al  Conejo que estaba ahí en el pavimento, sin moverse y todo lleno  de sangre. Pero no me quise acercar mucho, porque empecé a  sentir algo muy raro. O sea: como si quisiera vomitar. ¿Pero qué  vomitaba, si no había comido nada?  El Pinacate tampoco se le acercó mucho. Tal vez porque  no  quería  que  los  demás  se  dieran  cuenta  de  que  estaba  llorando.  Aunque  no se  le notaba  mucho, porque  las  lágrimas  parecían como si fueran parte de la pintura que tenía en la cara.  Entonces  me  dieron  muchas  ganas  de  salir  corriendo.  Yeso fue lo que hice: corrí y corrí sin detenerme para nada.  Nunca volví a ver a todos esos niños. O bueno: sí los he  vuelto a ver, pero solamente en sueños. Y cuando esto sucede,  siempre me despierto respirando fuerte y como si tuviera mucho  frío.  Un  día  iba  yo  por  otra  calle  que  no  conocía,  cuando  empezó a llover mucho. Entonces me metí a una vecindad. Y  desde entonces he vivido ahí.  Primero  me  quedé en  la vivienda número 8, en  la  cual  vivía una señora muy viejita, la cual me dijo que yo le recordaba  a un nieto que ella había tenido.  A esta viejita del 8 le temblaban muchísimo las manos,  por  lo  cual  no  podía  hacer  muchas  cosas.  Por  eso  yo  la  ayúdaba.  Pero  ella  decía  siempre:  "Dios  tendrá  que  hacerme  el  milagro de que alguna vez me dejen de temblar las manos."  Hasta que un día llegué a la vivienda y me di cuenta de  que ya no le temblaban las manos; y toda ella estaba quietecita,  quietecita.  Creo que la enterraron al día siguiente.  Pero  poco  después  llegó  otra  persona  a  ocupar  la  vivienda número 8, por lo que yo me tuve que salir de ahí. Sin  embargo, como ya tenía muchos amigos en la vecindad, un día  me invitaban a que darme a dormir en una casa y otro día en
12  otra. Y así hasta la fecha. Porque no es cierto eso de que yo vivo  dentro de un barril, como han dicho algunos. Lo que pasa es que  yo  me  meto  al barril  cuando no  quiero que los demás se  den  cuenta  de  que  estoy  llorando.  Y  también  cuando yo  no tengo  ganas de ver a los demás. O cuando tengo muchas cosas en  qué pensar.  De todas maneras la gente ya se había acostumbrado a  llamarme El Chavo del Ocho, y así es como me siguen llamando  todos.  PROFESOR JIRAFALES
13  La  Chilindrina  dice  que  el  Profesor  Jirafales  está  enamorado  de  Doña  Florinda,  y  que  por  eso,  cuando  está  enfrente de ella, al profesor se le ponen los ojos como de buey  enfermo.  Y  dice  que  Doña  Florinda también  está  enamorada  del  Profesor Jirafales. Que a ella también se le nota mucho, porque  se ríe como idiota cada vez que el profesor llega a la vecindad;  lo cual sucede casi todos los días.  Doña  Florinda lo  recibe diciendo  siempre lo  mismo:  "¡Profesor  Jirafales!" Y el profesor también responde siempre lo mismo:  ­­­­­ "¡Doña Florinda!"  ­­­­­­ ¡Qué milagro que viene por acá! ­dice ella.  ­­­­­  Vine a traerle este humilde obsequio –dice él, dándole un  ramo de flores que también parece ser siempre el mismo.  ­­­­­ Están hermosas ­dice ella­o ¿No gusta pasar a tomar una  tacita de café?  ­­­­­¿No será mucha molestia?  ­­­­­ No es ninguna; pase usted.  ­­­­­ Después de usted.  Entonces los dos entran a la casa de Doña Florinda.  Pero nadie sabe qué tanto hacen ahí dentro.
14  Quico  también  es  huérfano.  Pero  no  tanto  como  yo,  porque él si tiene una mamá, que es Doña Florinda, y lo único  que le falta es un papá.  Según Doña Florinda, lo que sucedió fue que su marido  se murió cuando Quico estaba apenas empezando a pronunciar  sus  primeras  palabras,  o  como  dice  la  Chilindrina:  "Cuando  Quico  estaba  apenas  empezando  a  decir  sus  primeras  pendejadas".  En ese tiempo e! papá de Quico trabajaba como marinero  en un barco, pero Doña Florinda dice que Don Federico (que así  se llamaba e! papá de Quico) no era solamente marinero, sino  que además era e! capitán de! barco; y que, por lo tanto, ellos  habían tenido más dinero que e! mismito señor Barriga.  Entonces Ñoño dijo que eso no podría ser cierto, ya que  su papá es el dueño de toditita la vecindad. Pero Doña Florinda  dijo que sí, que ellos habían sido riquísimos; y que lo que pasó  fue que al quedar viuda no pudo conseguir buenos empleos, y  por lo tanto cada vez fue teniendo menos dinero. O sea  que  ahora  no  le  queda  otro  remedio  más  que  convivir  con  la  chusma, que somos la Chilindrina, yo y todos los demás.  Tiempo después nos dimos cuenta de que tal vez sí era  verdad lo que decía Doña Florinda, pues un día nos enseñó una  fotografía  de  Don  Federico,  y  ahí  pudimos  ver  que  sí  llevaba  puesto un uniforme blanco muy bonito.  Pero el  uniforme era lo  único  bonito, pues el  señor era  horrible. ¡Con decirles que era idéntico a Quico! O sea: la misma  cara de nalga, nomás que con bigotes. Pero con los mismos ojos  de huevo tibio y los mismos cachetes de marrana flaca.  Lo  más  triste  fue  cuando  supimos  la  forma  en  que  se  murió el papá de Quico, pues lo que pasó fue que su barco se  hundió en el mar, y él se tuvo que morir ahogado, o masticado  por un tiburón.
15  En  la  escuela  me  regañó  el  profesor  por  haberle  dicho  Maistro  Longaniza  en  vez  de  Profesor  Jirafales.  Pero  lo  que  pasó fue que se me chispotió, pues todos se quedaron callados  cuando  yo  lo  estaba  diciendo.  O  sea  que  fue  sin  querer  queriendo.  Y de todas maneras me dejó sin recreo. Es que no me  tienen paciencia. Pero luego, a la hora de la salida, entre todos  nos  pusimos  a  recordar  los  diferentes  apodos  que  le  hemos  puesto al Profesor Jirafales, y hasta hicimos una lista que es la  siguiente:  El Maistro Longaniza.  El Ferrocarril Parado.  El Tobogán de Saltillo. (Porque nació en Saltillo, dicen. )  La Riata de Jaripeo.  El Tubo de Cañería.  El Palo Ensebado.  La Garrocha con Patas.  El Intestino Desenrollado.  El Poste de Teléfono  El Espag;ueti Crudo.  El Semáforo en Rojo. (Porque el rojo es "alto".)  La Columna de la Independencia.  Y otros que no pudimos recordar.  Pero el mejor de todos sigue siendo el Maistro Longaniza.
16  El señor Barriga es el hombre más rico del mundo, pues  es dueño de todititita la vecindad. O sea que todos los que viven  ahí  le  tienen  que  pagar  una  renta  cada  mes.  Bueno,  todos  menos Ron Damón, que no paga nunca. Y lo mismo sucede con  Jaimito el Cartero. Pero los demás yo creo que sí pagan.  Por eso el señor Barriga tiene tantisisísimo dinero, que le  alcanza  para  comprar  toda  la  comida  que  quiera.  Y  por  eso  mismo también es el señor más gordo del mundo.  Por cierto que una vez el Profesor Jirafales nos explicó  que  la  palabra  "epidemia"  quiere  decir  que mucha gente  está  enferma de la misma enfermedad. O sea que la enfermedad es  mucha y está muy repartida. Por eso yo pienso que cuando el  señor  Barriga  se  enferma  del  estómago,  es  como  si  toda  la  empidemia fuera para él solito.  SEÑOR BARRIGA
17  Muy pronto el señor Barriga tendrá que conformarse con  ser  el segundo hombre  más gordo  del  mundo.  El  que le  va  a  quitar el campeonato es su hijo Ñoño, el cual se pasa la vida  tragando. El otro día Ñoño llevó a la escuela tres tortas de jamón, y  no me quiso convidar ni una sola. Por eso le tuve que romper  todo lo que se llama cara.  Lo malo fue que Ñoño rajó con su papá, y su papá rajó  con el Profesor Jirafales. Entonces el Profesor Jirafales me dijo  que lo que yo había hecho estaba muy mal hecho. Lo cual no es  cierto, porque se la partí bien y bonito. Y si no lo creen, nomás  pregúntenle a Godínez.  De  todos  modos  el  profesor  me  castigó  dejándome  sin  recreo.  Pero  el  Profesor  Jirafales  se  pasó  todo  el  tiempo  platicando  conmigo  y  tampoco  salió  a  recreo.  O  sea  que  él  mismo  se  castigó,  porque  se  dio  cuenta  de  que  él  también  merecía un castigo por haberme castigado.  Cuando estuvo platicando conmigo durante el recreo, el  Profesor Jirafales me dijo que los niños buenos jamás golpean a  los demás. O sea que yo soy un niño malo.  A  veces  me  dan  ganas  de  ser  niño  bueno,  pero  llega  Ñoño y echa todo a perder. Porque lleva cosas de comer y no  me convida. O sea que me da mucho coraje y no me queda más  remedio  que  pegarle.  Otro  que  me  impide  ser  niño  bueno  es  Quico, porque tiene muchos juguetes y no me los presta. O sea  que a él también se la tengo que rajar.  En cambio al que nunca le pego es a Godínez. Porque  Godínez responde pegando más fuerte. Bueno, una vez sí me  enojé mucho con Godínez y nos dimos una buena entrada de  madrazos. Yo acabé con sangre en las narices; pero Godínez no  se fue limpio, porque lo salpiqué de sangre.  Y muchas veces también me han dado ganas de pegarle  a la Chilindrina, pero a las mujeres no se les debe pegar nunca.  (Por  más  que  lo  merezcan.)  y  por  eso  abusan  tanto  de  uno,  porque  ellas  sí  le  pueden  pegar  a  los  hombres.  Lo  cual  da  mucho  coraje.  y  si  no  lo  creen,  nomás  pregúntenle  a  Ron  Damón, que siempre se tiene que aguantar los gol¬pes que le  da Doña Florinda.  Por  cierto  que  una  vez  Ron  Damón  me  dijo  que  le  gustaría  que  Doña  Florinda  hubiera  sido  hombre  para  poder  contestarle; pero yo le dije que no le convenía, porque si siendo  mujer Doña Florinda lo pone como camote, siendo hombre ya lo  habría mandado al cementerio.
18  En la escuela estudiamos los animales.  La diferencia que hay entre los animales y las cosas es  que  los  animales  son  seres  vivos.  (Menos  cuando  ya  están  muertos.) y la diferencia que hay entre los animales y las plantas es  que  los  animales  no  se  quedan  en  un  lugar  fijo,  sino  que  cambian  de  lugar  caminando,  nadan¬do  o  volando.  De  las  plantas, en cambio, las únicas que caminan son las plantas de  los pies.  También hay muchas diferencias entre unos animales y  otros. Por ejemplo: hay algunos que salen de un huevo y otros  que salen de su mamá. Los que salen de su mamá se llaman  mamíferos. (pues si salieran de su papá se llamarían papíferos.)  Y los que salen del huevo se llaman pollitos.  Jamás debemos olvidar que los animales son muy útiles  para nosotros, pues hay animales que se dedican al trabajo y  otros que se dedican a que la gente se los coma.  Y  de  todos  los  animales  el  más  útil  es  la  vaca,  pues  aparte de que es comestible, también nos da su leche. Bueno,  así se dice, aunque en realidad la vaca no nos da su leche: hay  que  quitársela.  Pero  además  las  vacas  tienen  un  pellejo  que  sirve para fabricar suelas de zapatos. Y ese mismo pellejo sirve  para envolver a la vaca. O sea: para que no se desparrame.  El estiércol sirve para que las vacas sepan lo que hacen.  El esposo de la vaca se llama toro, y es el que usan para  las corridas de toros. Pero fuera de eso los toros no sirven para  ninguna otra cosa, pues ni dan leche ni son comestibles, ya que  su carne es demasiado dura para que uno la pueda masticar a  gusto. Los toros solamente vuelven a ser útiles cuando pierden  inteligencia, pues entonces los hacen bueyes y los ponen a jalar  el arado.  Pero los animales más bonitos son los perros. y también  son los más inteligentes, pues aprenden a hacer muchas cosas.  Si  le  quieres  enseñar  algo  a  un  perro,  lo  primero  que  tienes que hacer es saber más que el perro.  Pero también hay trucos que ayudan, como eso de darles  algo de comida cada vez que hacen bien las cosas. Por ejemplo:  tú avientas  una pelota bien lejos y  luego le ordenas que  te la  traiga. Entonces, si el perro te trae la pelota, tú le das un poquito  de comida. Pero si no te trae la pelota, tú tienes que ir por ella y  no le das nada de comida al perro. O sea: es mejor que no te  traiga la pelota, porque entonces tú te puedes comer lo que le  ibas a dar al perro.  De  todos  los  animales,  los  marranos  son  los  más  cochinos, pero por dentro son muy sabrosos.
19  Los que tienen joroba se llaman camellos; pero la Popis  dice  que  al  camello  se  le  hizo  la  joroba  porque  trataron  de  pasado por el ojo de una aguja.  Las jirafas son las que tienen el pescuezo más largo. Y  qué bueno que lo tienen así, porque si no tuvieran el pescuezo  tan largo, la cabeza quedaría flotando en el aire.  Otros animales que son muy bonitos son los caballos. Y  también  son  muy  útiles, pues  se pueden usar  para  montados,  para jalar carretas, para cargar cosas, etc., etc., etc.  El Profesor Jirafales dice que los primeros que usaron a  los caballos fueron los chinos, pero la Chilindrina dice que no,  que antes los usaron las yeguas.  Hoy nuevamente seguimos estudiando a los animales.  El  Profesor  Jirafales  nos  explicó  que  los  animales  que  comen carne son carnívoros; los que comen fruta son frutívoros;  los que comen insectos son insectívoros, y así.  Entonces Quico dijo que los que comen enchiladas son  enchiladívoros  y  los  que  comen  gordas  pellizcadas  son  gordapellizcadívoros.  Pero  el  Profesor  Jirafales  regañó  a  Quico  por  haber dicho eso.  Luego preguntó que cuáles eran los animales que comían  de  todo,  y  yo  respondí  que  los  que  comían  de  todo  eran  los  ricos.
20  Cuando  el  señor  Barriga  llega  a  cobrarle  la  renta,  Ron  Damón se pone tan nervioso que se hace bolas al hablar. Por  ejemplo: en vez de decide "Tenga paciencia, señor Barriga", le  dice "Tenga barriga, señor Paciencia". Y de la misma forma le ha  dicho  "Tiene  usted  toda  la  barriga,  señor  Razón";  y  también  "Hágame una barriga, señor Caridad", etc.  Pero el señor Barriga ya 10 amenazó con correrla de la  vecindad, pues dice que ya está cansado de ir a cobrar sin que  le  paguen.  Entonces  Ron Damón  le  aconsejó que  descansara  quedándose en su casa, pero el señor Barriga le dijo que era un  desvergonzado y que le tenía que pagar los catorce meses de  renta que le debía, y que más valía que 10 hiciera antes de que  10 pusiera de patitas en la calle. Entonces Ron Damón le dijo  que por el momento no tenía dinero, pero que no se preocupara;  que él no olvidaría su deuda durante todos los días de su vida.  Y  lo  ha  cumplido,  pues  nunca  olvida  que  le  sigue  debiendo.  El  Profesor  Jirafales  me  regañó  porque llevé  las  orejas  sucias a la escuela; pero ni modo que las dejara en casa, ¿no?  Después  me  dijo  que  yo  debería  lavarme  las  orejas.  ¿Pero para qué? Si todavía oigo bastante bien.  Y luego me dijo que también debería lavarme el pescuezo  y las manos, y yo le dije que las manos sí me las había lavado.  Lo malo fue que entonces me preguntó que cuándo me lavé las  manos; pero ni que tuviera yo tanta memoria.  Finalmente me preguntó que cuándo me bañé por última  vez,  pero francamente yo todavía no  me  baño  por última  vez.  Eso se lo deben preguntar a los que ya se murieron, porque los  que estamos vivos no podemos saber cuándo será la última vez  que nos bañemos.  También  dijo  que  no  me  debo  bañar  después  de  desayunar. Yeso lo entiende cualquiera, porque si yo me tuviera  que bañar después de haber desayunado, pues no me bañaría  nunca.
21  En  la  clase  de  gramática  el  profesor  nos  explicó  que  "sintaxis" no quiere decir que haya huelga de taxis en la ciudad  (como  pensaba  Ñoño),  sino  que  es  la  forma  de  ordenar  las  palabras en la oración.  Entonces  la  Popis  dijo  que  ella  ya  sabía  ordenar  las  palabras en la oración, y se soltó diciendo: "Padre nuestro que  estás en los Cielos..." Pero el profesor le dijo que él no estaba  hablando  de  la  oración  que  le  hacemos  a  Dios,  sino  de  la  oración en general. Entonces Popis dijo: "General nuestro que  estás en los Ejércitos..." pero no pudo seguir porque el profesor  le dijo que mejor pusiera atención a lo que él decía.  Y lo que él decía es que mucha gente está destrozando el  idioma  y  que  hay  el  riesgo  de  que  luego  ya  no  puedan  comunicarse entre sí, como pasó en la torre de papel, * que fue  una  torre  que  estaban  haciendo  hace  muchísimo  tiempo,  y  la  cual querían que fuera tan alta, tan alta, que pudiera llegar hasta  • Obvio que se refiere a la Torre de Babel.  el cielo. (Pero qué mensos, ¿no? Porque si de cemento armado  está difícil, pues nomás imagínense si fuera de papel.)  De todos modos el Profesor Jirafales nos dijo que ahí fue  donde  se  separaron  las  lenguas.  Esto  hizo  que  la  Chilindrina  pegara un brinco y pusiera cara de susto. Y así preguntó: " ¿Qué  fue lo que dice que pasó?" Y el profesor repitió: "Que ahí fue  donde  se  separaron  las  lenguas".  Entonces  la  Chilindrina  preguntó: "¿Pues qué estaban haciendo?" Y el profesor repitió  que lo que estaban haciendo era una torre.  Después  aclaró  que  al  hablar  de  lenguas  él  se  estaba  refiriendo  a  los  idiomas.  Lo  cual  hizo  que  Ñoño  se  pusiera  a  presumir  diciendo  que  su  papá  domina  muchas  lenguas.  Y  le  preguntó a la Popis que si pasaba lo mismo con su tía Florinda;  pero la Popis le dijo que no, que su tía Florinda no domina ni su  propia lengua, pues a cada rato se la muerde.  El profesor siguió después explicándonos todo I y dijo que  lo  que  pasó  en la  torre  de  papel  fue que  todos  empezaron  a  notar que cada uno hablaba un idioma diferente. (pero no aclaró  si luego los doblaban o si les ponían títulos en español.)
22  La Chilindrina dice que Doña Clotilde es la Bruja del 71.  (porque  vive  en  la  vivienda  número  71.)  Y  lo  mismo  piensan  Quico y la Popis, pero Jaimito el Cartero dice que no es cierto,  pues  si  fuera  una  bruja,  ¿por  qué  no  hace  una  brujería  para  convertirse en una mujer joven y bonita?  O sea que yo tampoco creo en las brujas.  ¡Pero de que existen, existen! No hay manera de saber si  es  o  no  es  una  bruja,  pero  por  si  las  dudas,  lo  mejor  es  no  toparse nunca con Doña Clotilde.  Yo, cuando me topo con ella, siento mucho miedo y me  da  la  garrotera.  O  sea  que  me  quedo  trabado  y  no  puedo  ni  moverme. Y entonces me tienen que echar agua fría para que  me pueda mover.  Por cierto que un día la Popis me preguntó que qué se  siente  cuando  le  da  a  uno  la  garrotera,  pero  no  es  fácil  de  explicar, porque lo que se siente es que uno empieza a sentir  como si no estuviera sintiendo nada. Después ya sientes que no  sientes tanto, y así, hasta que sientes que ya no sientes lo que  sientes.  DOÑA CLOTILDE  LA BRUJA DEL 71
23  Luego la misma Popis me recordó que Doña Clotilde está  enamorada de Ron Damón; y dijo que sólo una bruja sería capaz  de eso.  Además la Bruja del 71 a cada rato le regala pasteles a  Ron  Damón,  y  la  Chilindrina  piensa  que  a  la  mejor  le  pone  toloache y otras cosas de ésas que dejan idiota a la gente. Pero  yo  pienso  que,  para  ser  idiota,  a  Ron  Damón  no  le  hizo  falta  comer nada.  Ayer hubo examen de Historia.  Había  diez  preguntas.  Y  yo  solamente  contesté  mal  la  primera.  Las demás no me dio tiempo para contestarlas.  Lo que pasa con la Historia es que los profesores hacen  trampas, pues te preguntan cosas que pasaron cuando uno ni  siquiera  había nacido.  Y  lo  peor  de todo  es  que  cada  vez  se  hace más difícil estudiar, porque siempre siguen pasando cosas.  En  cambio  para  los  adultos  fue  muy  fácil,  pues  cuando  ellos  estudiaron casi no había pasado nada.  Pero  de  todas maneras  las  clases de Historia  son  muy  divertidas, pues es como si te contaran cuentos.  Como  ése  de  que  hicieron  una  Revolución  para  que  mejoraran las cosas.
24  Después del examen hemos tenido muchas más clases  de Historia, y para que no se me olviden voy a escribir todo lo  que recuerdo.  Había un presidente que se llamaba Don Porfirio, que fue  el que más tiempo soportó a los mexicanos.  Pero  los  presidentes  nada  más  pueden  pasársela  de  presidentes  durante  seis  años,  y  cuando  se  dieron  cuenta  de  que Don Porfirio ya había durado mucho más tiempo, le dijeron  que eso no se valía.  Entonces  llegó  uno  que  se  llamaba  Francisco  Madero  (igualito que la calle) y le declaró la Guerra de la Revolución. ¡Y  que va ganando!  Entonces  Francisco  Madero  se  puso  a  ser  presidente;  pero nomás tantito, porque llegó otro que era malísimo y mató a  Madero y hasta lo quitó de presidente.  Entonces empezó otra Guerra de la Revolución. Pero no  contra  Don  Porfirio,  sino  todos  contra  todos;  porque  todos  querían ser presidentes  El único que no quería ser presidente era Emilio Zapata.  Lo que él quería era que todo mundo fuera campesino.  Lo malo fue que los ricos hacendados preferían ser ricos  hacendados antes que ser campesinos; y como no se ponían de  acuerdo,  los  campesinos  empezaron  a  matar  a  los  ricos  hacendados y  los  ricos  hacendados  empezaron a  matar  a  los  campesinos.  Y  total,  que  la  tierra  no  la  ocuparon  ni  los  campesinos ni los ricos hacendados, sino los muertos que tenían  que  enterrar;  porque  en  ese  tiempo  mataron  a  tantos,  que  el  promedio fue que la gente se moría uno por persona.  También había un vaquero que se llamaba Pancho Villa,  el cual tenía muchos amigos y muchas mujeres. Pero al que más  apreciaba era a su caballo, que se llamaba Siete Leguas. Y se  cuenta que Pancho Villa tenía tan buena puntería con la pistola,  que donde ponía el ojo ponía la bala. Y se la pasó poniendo el  ojo.  El más listo de todos se llamaba Carranza, pues era el  que mejor sabía leer y escribir, para lo cual usaba unos anteojos  así de chiquitos. Carranza también sabía hacer leyes. En cambio  no sabía ni agarrar una pistola. Mejor agarraba otras cosas.  Pero  el  que  más  agarraba  era  uno  que  se  llamaba  Obregón,  el  cual  nomás  tenía  una  mano.  Pero  con  ésa  le  bastaba.  Lo  más  curioso  de  todo  es  que  en  México  ha  habido  muchas  calles  que  tienen  nombres  de  presidentes,  y  un  presidente que tiene nombre de Calles.
25  El  otro  día,  al  regresar  de  la  escuela,  vi  que  Jaimito  estaba cortando ramas de los rosales que están en las macetas.  Yo le pregunté que por qué maltrataba así a las plantas, pero  Jaimito me dijo que no las estaba maltratando; que nomás les  estaba arrancando unos pies.  Por  un  momento  yo  pensé  que  Jaimito  se  estaba  volviendo loco, pero luego me explicó que no es que las plantas  tengan pies como la gente (pues ya se habrían ido), sino que así  se les dice a unas ramitas que les cortan. Después esas ramitas  se entierran en otras macetas y empiezan a crecer hasta que se  convierten en rosales que dan flores y toda la cosa.  Jaimito dice que estos nuevos rosales vienen siendo los  hijos del otro. Y yo le dije que qué bueno que los niños no nacen  como los rosales, pues le tendrían que cortar un pie a la mamá y  luego  enterrado en una maceta  para  que  creciera.  O  sea  que  cada mamá no podría tener más de dos hijos.  Lo  que  pasa  es  que  Jaimito  sabe  mucho  de  plantas  porque en Tangamandapio hay muchos árboles y flores y todo  eso.  Esto  lo  sabemos  porque  Jaimito  siempre  anda  contando  cosas  bonitas  de  Tangamandapio,  que  es  el  pueblo  donde  él  nació.  Y  yo  me  imagino  que  debe  ser  un  pueblo  muy  bonito,  pues siempre que habla de él, Jaimito dice que es "un pueblecito  encantador  con  crepúsculos  arrebolados".  Y  al  acordarse  termina poniendo ojitos de perro acariciado.  A Jaimito le gustan tanto las plantas, que ni siquiera se ríe  cuando hacen chistes con eso. Por ejemplo: un día nos estaba  platicando de las flores que tienen perfume, y se enojó cuando  Godínez dijo que las plantas más olorosas son las plantas de los  pies.  Luego la Popis dijo que las plantas más peligrosas son  las plantas eléctricas, y otra vez se enojó Jaimito.  Por  eso  yo pienso que  Jaimito debería ser  jardinero en  vez de cartero, pero él dice que ha sido cartero toda su vida.  Lo malo es que, cuando regresa del trabajo, siempre llega  muy cansado a la vecindad. Y lo que más le cansa es tener que  andar  cargando  la  bicicleta,  pues  Jaimito  el  Cartero  no  sabe  andar en bicicleta.  Pero  no  puede  decir  que  no  sabe  andar  en  bicicleta,  porque si sus jefes llegaran a saber esto, perdería su empleo de  cartero. Y por eso llega tan cansado.  Luego  sigue  cansado  todo  el  día.  Y  por  eso  no  quiere  hacer nada: porque prefiere evitar la fatiga, como dice él.
26  Yo  creo  que  lo  que  pasó  fue  que  Jaimito  empezó  a  trabajar de cartero antes de que inventaran las bicicletas, pues el  probecito es más viejo que las arañas. Claro que él nunca quiere  decir cuántos años tiene, pero yo me imagino que no baja de  400. Por eso el pellejo le cuelga como moco de guajolote.  De  todos  modos,  Jaimito  el  Cartero  dice  que  a  él  le  gustaría pasar sus últimos días en Tangamandapio, pero yo lo  veo muy difícil. A menos que saliera para allá dentro de quince  minutos.  Ñoño se enojó mucho cuando dijimos que su papá parece  tinaco desparramado. ¿Pero nosotros qué culpa tenemos de que  su papá parezca tinaco desparramado?  Después  no  había  manera  de  conseguir  que  Ñoño  se  pusiera contento. Y por eso nos amenazó a todos diciéndonos:  "Van a ver; los voy a acusar con el tinaco desparramado". O sea  que se le chispotió la verdad, pues lo que él quería decir era que  .nos pensaba acusar con su papá.  Y estaba así cuando lo encontró Doña Clotilde, la cual le  dijo que no debía llorar por eso y que aprendiera de ella que no  se enoja cuando le dicen "bruja". Pero yo estoy seguro de que  eso es una mentira, pues he visto muchas veces cómo se enoja  Doña Clotilde cuando le dicen así. Sin embargo, ella insistió en  que estaba diciendo la verdad; y entonces, como prueba, Ñoño  le  dijo  "bruja, bruja,  bruja".  (Así:  tres  veces.)  Y  Doña  Clotilde,  como si nada.  Con esto yo me animé y me acerqué para decirle "bruja",  pero Doña Clotilde siguió sin enojarse. Y lo mismo pasó con la
27  Popis, Quico y Godínez, pues tampoco se enojó cuando ellos le  dijeron "bruja".  Pero todos estábamos muy contentos por saber que ya le  podíamos  decir  "bruja"  sin  peligro  alguno,  cuando  llegó  la  Chilindrina  y  nos  echó  a  perder  la  fiesta.  Y  es  que  ella  llegó  preguntando que por qué estábamos tan felices, y yo le respondí  que  porque  Doña  Clotilde  ya  no  se  enoja  cuando  le  decimos  "bruja";  pero  la  Chilindrina  en  vez  de  animarse  se  puso  muy  seria, como si estuviera dudando. Entonces yo le dije: "Si no me  crees  ve  y dile  bruja para que  compruebes  que  no se  enoja".  Pero la Chilindrina me respondió. "Si no se va a enojar, ¿para  qué le digo bruja?"  Entonces  los  demás  nos  dimos  cuenta  del  error  que  habíamos cometido, pues lo bonito de decide "bruja" era ver la  cara de guajolote que ponía Doña Clotilde. y lo comprendimos  mejor  al  ver  que  la  Chilindrina  empezaba  a  llorar  de  tristeza  recordando los buenos tiempos. "Esa mujer ­nos dijo­ siempre  había  sido  muy  buena  con  nosotros;  pues  bastaba  con  que  alguien  dijera  aguas,  ahí  viene  la  Bruja  del  71  para  que  al  instante  hiciera  aquellos  gestos  de  coraje  que  tanto  nos  divertían.  Y  ahora,  de  pronto,  la  muy  ingrata  nos  quita  esos  dulces momentos de felicidad que tanto habíamos disfrutado."  Luego  la  Chilindrina  hizo  que  nos  preocupáramos  aún  más,  pues  nos  dijo  que  lo  mismo  podría  suceder  si  Doña  Florinda no se enojara cuando le dijéramos "Vieja Chancluda".  Pero  lo  bueno  fue  que  este  comentario  lo  escuchó  Doña  Florinda, quien iba pasando por ahí en ese momento, y se soltó  diciendo  que  éramos unos  "tales  por  cuales  y  que  eso  era  lo  malo de vivir entre la chusma. Y todo eso, claro, poniendo esa  cara de vela derretida que tanto nos divierte.  Después de eso la Chilindrina dijo algo que no  entendí  muy bien. Pero le pedí que me lo repitiera para poder escribirlo.  Y esto fue lo que ella dijo: "Con esto que acaba de hacer, Doña  Florinda nos está recordando que jamás debemos perder la fe  en el Género Humano".
28  Ron Damón dice que a él no le daría miedo ir al Infierno  cuando se muera, pues está seguro de que no le echarían más  de  dos  o  tres  años  de  condena.  y  menos  aún  si  en  vez  de  encerrado en la grande lo mandaran al Purgatorio Oriente, por  ejemplo. O al Purgatorio Norte, digamos.  Yo le pregunté que cómo podía estar tan seguro de eso, y  Ron  Damón  me  dijo  que  todo  era  cuestión  de  tener  algunas  "palancas". (Así dijo.) Y él, por ejemplo, había sido muy amigo  del padre José (que falleció el año pasado) y que seguramente  debía estar muy bien parado allá en el otro mundo.  Pero la mera verdad es que Ron Damón no parecía estar  muy confiado que digamos, pues luego me dijo que si le llegara  a fallar la palanca del padre José, no le quedaría otro remedio  más que dar una "mordida". Y esto sí sería mucho más difícil de  conseguir, porque Ron Damón jamás ha tenido ni en qué caerse  muerto. Pero aparte de todo a mí me entró la duda de que en el  Infierno aceptaran "mordidas"; aunque Ron Damón me dijo que  de eso no me preocupara, pues si las acepta un juez, con mayor  razón las acepta el Diablo. Porque ni modo que vaya resultando  que el Diablo es un inocente angelito.
29  En cada salón de la escuela escogieron a un niño para  que  hiciera  la  colecta  de  la  Cruz  Roja.  Y  en  mi  salón  me  escogieron a mí.  Me dieron  un bote pintado de blanco, el  cual  tiene  una  cruz de color rojo. En la parte de arriba tiene dos agujeros que  sirven  para  que  la  gente  eche  por  ahí  el  dinero.  Uno  es  así:  como  alargadito;  y  el  otro  es  redondo.  (Lo  curioso  es  que  el  agujero alargadito es para las monedas, que son redondas, y el  redondo para los billetes, que son alargaditos.)  Pero resulta que no es nada fácil eso de pedirle dinero a  la gente. La Chilindrina, por ejemplo, dijo que ella ya había dado.  Yo  le  pregunté  que  cuándo,  y  ella  me  contestó  que  el  año  pasado. Entonces yo le dije que era necesario colaborar todos  los años, ya que todos los años hay atropellados, accidentes de  tránsito y todo eso; pero la Chilindrina me dijo que ella qué culpa  tenía. Finalmente, sin mucho entusiasmo que digamos, aceptó  echar una moneda.  LA CHLINDRINA
30  Yo  no  pude  ver  de  a  cómo  era,  pero  ella  me  dijo  que  había sido de cinco pesos. Sin embargo, para mí que sonó como  si hubiera sido de 50 centavos.  Pero la Chilindrina al menos puso algo, a diferencia de la  Popis que no puso nada. Y encima de todo hasta quiso hacer un  chiste, pues cuando le pregunté que si ella ya había puesto, la  Popis  me  dijo  que  ni  que  fuera  gallina.  Yo  le  aclaré  que  se  trataba de poner dinero, pero la Popis me dijo que no tenía ni  cinco  centavos.  Entonces  la  Chilindrina  le  dijo  que  algunas  personas en vez de dar dinero dan sangre, la cual es útil porque  en los accidentes hay mucha gente que pierde sangre. A esto la  Popis  dijo  que  si  la  gente  pierde  las  cosas  es  por  no  fijarse  dónde las dejan; pero la Chilindrina le explicó que lo que pasa es  que a la gente se le chispa la sangre por las heridas que sufren  en los accidentes, y que luego se los llevan al hospital de la Cruz  Roja, donde los vuelven a rellenar de sangre. La Popis le dijo  que ya había entendido; y que no podía dar dinero, pero que sí  podía dar sangre. Pero la verdad es que la muy mensa no había  entendido nada, pues luego dijo que teníamos que esperar a que  mataran a la gallina; y cuando yo le pregunté que a cuál gallina,  ella me contestó que estaba hablando de una gallina que había  comprado su tía Florinda la semana pasada. O sea que la muy  mensa  estaba  pensando  que  podía  colaborar  con  sangre  de  gallina, sin tomar en cuenta que a los seres humanos solamente  se  vale  rellenarlos  con  sangre  de  otros  seres  humanos.  Entonces  la  Popis  preguntó  que  ella  de  dónde.  podía  sacar  esa  clase  de  sangre,  y  la  Chilindrina  le  dijo  "de  tus  narices". y la misma Chilindrina le ayudó dándole un catorrazo.  Lo malo fue que la Popis no pudo colaborar donando esa  sangre, pues la muy mensa se fue corriendo rumbo a su casa,  diciendo que iba a acusar a la Chilindrina con su tía Florinda.  Entonces llegó Ñoño, el cual sí colaboró con un billete de  veinte  pesos  para  la  Cruz  Roja.  A  mí  me  consta  la  cantidad  porque vi el billete con mis propios ojos. Además, el mismo Ñoño  nos dijo claramente que colaboraba con veinte pesos, sabiendo  que  alguna vez podría  suceder que él  sufriera  un accidente  y  que lo tuvieran que llevar a la Cruz Roja. Lo malo es que en ese  caso  los  veinte  pesos  no  servirían  para  nada,  pues  si  Ñoño  sufriera  un  accidente,  por  lo  menos  harían  falta  dos  camillas  para levantarlo. ¡Y para llevárselo, puede que hasta hicieran falta  dos ambulancias! ¡Y luego para volver a rellenado de sangre! ¡Ni  con un tinaco!  Yo estaba pensando en todo eso cuando salió Quico de  su casa, seguido por la Popis. Los dos venían muy decididos,  pues la Popis había ido con el chisme de que la Chilindrina le  había dado un catorrazo en las narices. Y yo hasta pensé que  Quico le iba a pegar a la Chilindrina; pero no. Me pegó a mí.  Ñoño  me  ayudó  a  levantarme,  pero  cuando  busqué  a  Quico, el muy cobarde ya había pegado la carrera. Entonces la  Chilindrina se dio cuenta de que yo estaba muy enojado, y me  dijo  que  me  calmara.  Luego,  como  queriendo  cambiar  la  conversación, me preguntó que si  yo  ya había  dado  algo a la
31  Cruz Roja. Yo le respondí que no le había dado nada, pero que  pensaba  mandarle  algo.  La  Chilindrina  me  preguntó  que  qué  pensaba  yo  mandar  a  la  Cruz  Roja,  y  yo  le  respondí:  "Un  herido". Y esperé a que regresara Quico.  Antes  no  había  tanta  población  como  ahora,  porque  entonces nomás estaban Adán y Eva.  O más bien dicho, nomás estaba Adán, que fue el primer  hombre.  Lo  que  pasó  fue  que  un  día  se  quedó  dormido,  y  cuando despertó ya le habían quitado una costilla. Y luego a la  costilla le empezaron a salir manos, piernas, cabeza y todo lo  demás (menos el pito) hasta que se completó la señorita Eva.  Adán y Eva vivían en un lugar muy bonito que se llamaba  Paraíso, que era uno como bosque lleno de flores, con pájaros,  venados y leones. (Pero los leones estaban amaestrados.)  En  el  Paraíso  estaba  prohibido  comer  manzanas.  Pero  una vez llegó una víbora llamada Serpiente, la cual le aconsejó a  Adán y Eva que se comieran varias manzanas. O sea que era  una víbora que ya había aprendido a hablar. Porque antes las  víboras  eran  tan  diferentes  que  hasta  tenían manos.  (Esto  se  sabe porque la víbora tentó a Eva, y si no hubiera tenido manos,  ¿cómo podía tentarla?) Pero Eva no le dijo a Adán que la víbora  la había tentado, porque los señores se enojan mucho cuando  alguien anda tentando a su mujer.
32  De  todos  modos  Adán  y  Eva  fueron  castigados  por  desobedientes. Y por eso los corrieron del Paraíso. El que los  corrió fue un ángel que tenía una espada corno las que usaban  en la Guerra de las Galaxias.  Pero encima de eso todavía recibieron otros castigos. Por  ejemplo: Adán tenía que comer el pan embarrado con el sudor  que le escurría de la frente. y a Eva le pusieron como castigo  que le doliera mucho cuando tuviera hijos.  Pero corno no tenían otra cosa que hacer, se pusieron a  tener hijos.  Al  mayor  de  los  hijos  lo  bautizaron  con  el  nombre  de  Caín, y al segundo con el nombre de Abel.  Abel era un niño muy obediente y muy bueno. Caín, en  cambio, siempre le causó mortificaciones a su mamá. La primera  mortificación fue cuando Eva le daba de comer, pues Caín tenía  quijada de burro, corno Quico. Y no es lo mismo darle el pecho a  un bebé común y corriente que a uno que chupa con quijada de  burro.  Pero la peor mortificación que recibió Eva fue cuando los  muchachos ya estaban más grandecitos, pues resulta que un día  Caín se enojó mucho con su hermano y lo golpeó con la quijada.  Pero el golpe fue tan fuerte, que Abel cayó al suelo, y cuando se  dio cuenta, ya estaba muerto.  Después, Adán y Eva también se murieron.  En  esta  vida  hay  cosas  que  son  caras  porque  cuestan  mucho dinero, y otras que cuestan muy poco y por lo tanto son  baratas.  Yo, por ejemplo, soy un niño barato.  Por eso la Chilindrina me mira con mucha  lástima y me dice: "¡Pobre Chavito! ¿No te da pena saber que tú  eres tú?"  ¿Pero yo qué puedo hacer?  Porque ya muchas veces nos hemos preguntado que qué  nos gustaría ser cuando seamos grandes, y yo nunca he sabido  contestar nada.  Los  demás  sí:  a  la  Chilindrina  le  gustaría  llegar  a  ser  presidenta; la Popis quiere ser actriz de televisión; Ñoño quiere  llegar a ser dueño de muchos restaurantes; Godínez quiere ser  futbolista, y Quico quiere ser como su mamá. O sea que Quico  es más idiota de lo que pensábamos, porque hace falta ser idiota  para querer parecerse a esa vieja chancluda que nomás se la  pasa regañando a todo el mundo. Además, cuando la gente se
33  hace grande, los hombres deben parecer hombres y las mujeres  deben parecer mujeres. O sea que Quico va ser de los que se  ponen aretes en las orejas.  Pero  luego  Quico  nos  aclaró  que  no,  que  eso  no  es  verdad. Y además nos dijo: "Yo solamente me quiero parecer a  mi mamá en eso de tener un hijo como yo".  La gente dice que en esta ciudad ya no se puede respirar  bien porque el aire está muy condimentado.*  Pero el Profesor Jirafales dice que, en cambio, la gente  no se preocupa mucho por otra cosa que está peor cada día,  como es el ruido.  El ruido sirve para que uno lo oiga.  Pero lo malo es que también puede servir para que  se eche a perder el oído de mucha gente, como sucede en las  discotecas. Y no es que sea malo escuchar la música; lo malo es  escucharla  cuando  está  a  todo  volumen.  O  sea:  lo  que  hace  daño es el volumen. Y por eso es por lo que Ñoño siempre anda  enfermo: por el volumen que tiene.  Además  de  las  discotecas,  lo  que  también  hace  muchísimo daño es el ruido que hacen las motocicletas. Sobre  todo cuando te atropellan.  *  Está  claro  que  el  Chavo  quiso  decir  que  el  aire  está  "contaminado".  Esto  significa que no ha podido oír bien la palabra; lo cual, a su vez, confirma todo lo que dice  en esta página.
34  En la escuela hay una niña nueva que se llama Pati, pero  de cariño le dicen Patricia Jiménez.  Pati  se  sienta  en  el  pupitre  que  está  atrás  del  mío,  pero  el  Profesor Jirafales insiste en que yo debo mirar al pizarrón en vez  de mirar a Pati.  Lo bueno es que durante el recreo sí me la puedo pasar  todo el tiempo mirando a Pati.  Cuando ella corre, su pelo se hace así: muy bonito.  A veces Pati se me queda viendo. Y entonces yo ya no  puedo  seguir  viéndola  a  ella,  pues  quién  sabe  por  qué,  pero  cuando ella me ve a mí yo siento algo como que no sé.  Y cuando se ríe yo siento lo mismo, pero mucho más.  Yo estaba jugando a brincar de cojito, cuando Quico salió  de su casa comiéndose un plátano. Y un momento después me  preguntó:  "¿Quieres?"  Y  yo le  iba  a  responder  que  sí, porque  ese  plátano  se  me  antojaba  muchísimo,  pero  recordé  que  siempre me hace lo mismo: primero me pregunta" ¿Quieres?", y  cuando yo digo que sí, él me dice "Pues compra". O sea que le  dije  que  no,  que  no  quería,  y  le  expliqué  por  qué.  Entonces  Quico me dijo: "Pues qué lástima, porque esta vez sí pensaba  darte la mitad del plátano". Eso me dio tanto gusto que le dije:  "Sí, sí quiero". Y entonces él me dijo: "Pues compra".  Lo peor de todo fue que yo no vi dónde tiró la cáscara del  plátano. O sea que me resbalé al pisar la cáscara, y fui a dar al  suelo.  Y  Quico,  en  vez  de  preocuparse,  se  soltó  riendo  como  burlándose  de  mí.  Entonces  yo  le  rajé  dos  trancazos  en  sus  cachetes  de  marrana  flaca,  y  al  instante  se  puso  a  llorar  recargándose en la pared.  Lo  malo es  que  Quico llora  como si  estuviera  haciendo  gárgaras con agua de cañería. Y lo hace con tanto ruido, que se
35  oye en toda la vecindad. Por eso Ron Damón hasta salió de su  casa para averiguar qué sucedía. Entonces yo iba a comenzar a  explicarle, cuando llegó Doña Florinda de la calle y le preguntó a  su hijo que qué le pasaba, y Quico le respondió: "Me pegó". Pero  como no aclaró quién fue el que le pegó, Doña Florinda pensó  que había sido Ron Damón. Y como siempre, Ron Damón fue el  que salió pagando el pato.  Luego Doña Florinda le dijo a Quico: "Ven, tesoro; no te  juntes con esta chusma". Entonces Quico le dijo a Ron Damón:  "¡Chusma, chusma!" Después Quico y su mamá se metieron a  su casa.  Pero  a  Ron  Damón  le  dio  tanto  coraje,  que  azotó  su  sombrero contra el suelo. Y luego le dio más coraje, porque su  sombrero cayó en una caca de perro.  Yo me di cuenta de que Ron Damón estaba tan enojado,  que de seguro se quería desquitar conmigo, pero me puse vivo y  pegué la carrera.  Lo  malo  fue  que  en  ese  momento  iba  llegando  a  la  vecindad el señor Barriga y yo fui a dar de tope contra su panza  y lo tiré al suelo. Entonces el señor Barriga dijo: "¡Tenía que ser  el  Chavo  del  Ocho!"  y  yo  le  respondí  que  "Fue  sin  querer  queriendo". Pero él contestó que siempre pasaba lo mismo: que  yo  siempre  lo  recibía  con  un  golpe  cuando  él  llegaba  a  la  vecindad,  y  que  siempre  le  decía  "Fue  sin  querer  queriendo".  Entonces yo le dije que estábamos a mano, porque él repetía  también siempre lo mismo: "¡Tenía que ser el Chavo del Ocho!"  Hoy en la mañana, durante el recreo, Pati llegó por detrás  de mí, me tapó los ojos con las manos y me dijo: "Adivina quién  soy". Y yo supe que era Pati porque es la única que tiene una  voz que se siente bonito cuando la oyes. Pero no le pude decir  nada porque empecé a sentir unas como cosquillas.  Luego  la  Chilindrina  también  llegó  por  atrás  de  mí,  me  tapó  los  ojos  con  las  manos  y  me  dijo:  "Adivina  quién  soy".  ¡Como si no fuera yo a reconocer a la muy mensa!  Entonces la Chilindrina le quitó unos caramelos a Pati y  Pati se quedó llorando. Y yo también sentí unas como ganas de  llorar, pero me aguanté.  Mejor fui y le quité los caramelos a la Chilindrina y se los  devolví a Pati. Entonces fue la Chilindrina quien se puso a llorar.  A  mí  me  da  mucho  coraje  oír  llorar  a  la  Chilindrina,  porque siempre llora como si la estuvieran matando; y con esos  gritos uno hasta se queda sordo.
36  ¡Qué diferencia con Pati, que cuando llora nomás hace un  ruidito  así:  muy  quedito;  y  sus  ojitos  se  le  ponen  así:  como  mojaditos, y hasta brillan más!  Finalmente,  yo  también  lloré.  (Porque  la  Chilindrina  me  dio una pedrada en la cabeza.)  Si alguna vez me sacara yo la lotería, lo primerito que me  gustaría hacer sería invitarme a comer.  Porque en esta vida lo más importante es comer.  Porque si no comes, te mueres.  Y si te mueres, ¿a qué horas comes?  Y  si  no  vas  a  comer,  ¿para  qué  te  mueres?  Por  eso  es  mejor comer que morirse.  Por cierto que el Profesor Jirafales dice que el intestino de  las personas mide como seis metros de largo; pero a mí me ha  tocado tan poca comida, que por lo menos debo tener como dos  o tres metros de intestino sin estrenar.  Y no estoy muy seguro, pero creo que la última vez que  mastiqué un pedazo de carne fue cuando me mordí la lengua.  Una vez me puse tan malo que me llevaron a un hospital  muy bonito, donde las enfermeras se llamaban monjas; y eran  tan buenas que me daban de comer tres veces al día. Pero lo  malo fue que nomás estuve enfermo cuatro días y luego ya me
37  alivié. Ahora estoy esperando que otra vez me vuelva a poner  malo, para que otra vez pueda comer tres veces al día.  Ayer  fue  cumpleaños  de  Pati.  Yo  no  lo  sabía.  Pero  lo  supe cuando Ñoño llegó y le dio un regalo. Entonces Pati le dio  un beso a Ñoño.  Un día de estos voy a agarrar a Ñoño y le voy a romper  todo lo que se llama cara.
38  ÑOÑO  De  todas  las  historias  que  nos  ha  contado  el  Profesor  Jirafales,  una  de  las  más  bonitas  es  la  de  un  señor  que  se  llamaba Noé, que fabricaba barcos y juntaba animales.  Un  día  Dios  le dijo  a  Noé  que  ya  faltaba  poco  para  el  Diluvio, que es como un aguacero, pero más tupidito. Entonces  Noé le preguntó que qué debería hacer,  y Dios le  recomendó  que fabricara un barco grandisísimo para que cupieran todos los  animales. Y también el elefante.  Pero los únicos que ayudaban a Noé eran sus hijos (que  eran  tres)  y  las  esposas  de  sus  hijos.  En  cambio  todas  las  demás personas del pueblo ni ayudaban ni nada, y nomás se la  pasaban burlándose de Noé y pensando que el pobrecito estaba  loco. y Noé les contestaba que los locos eran ellos y que luego  no fueran a quejarse cuando se estuvieran ahogando.  Sin embargo, más que las burlas de la gente, lo que le  preocupaba a Noé era eso de que tenía que juntar parejas de  animales, porque debían ser macho y hembra, y muchas veces  no es tan fácil distinguir cuál es el macho y cuál es la hembra.
39  Claro  que  hay  algunos  que  sí  se  distinguen  muy  fácilmente (los burros, por ejemplo), pero hay otros que no sé  cómo  le  hizo  Noé  para  distinguirlos,  como  es  el  caso  de  los  pájaros, los pescados, las víboras, los gusanos, etc., etc., etc.  Pero sea como sea Noé logró juntar a todas las parejas  de animales y les pidió que entraran al barco que, por cierto, se  llamaba Arca.  Pero entraron justo a tiempo, pues al ratito el Diluvio se  puso  a  llover;  y  como  todavía  no  habían  inventado  las  alcantarillas, las calles empezaron a inundarse de agua. Y luego  siguió lloviendo tan tupido, que al rato ya no se veía el suelo ni  las casas ni nada. Lo único que se podía ver era el barcote, en el  cual iban Noé, su familia y los demás animales.  Noé pensaba que los demás se iban a morir de  envidia,  pero no fue así; se morían de ahogados.  Lo malo fue que un día, no teniendo mucho qué hacer, a  Noé se le ocurrió inventar el vino. Y claro: se emborrachó.  Pero  estaba  tan  borracho  que  ni  siquiera  se  podía  levantar para asomarse a ver si ya había dejado de llover. Por lo  tanto, lo que hizo fue agarrar un pájaro, al cual le ordenó que  saliera a ver si todavía seguía lloviendo. Entonces uno de sus  hijos empezó a burlarse de Noé, diciéndole que los pájaros no  sabían hablar, a menos que fueran pericos. Pero los pericos no  saben decir si está lloviendo o no; lo único que saben decir son  cosas como "Daca la pata, lorito", "Vete a la porra, niña pedorra"  y cosas por el estilo. O sea que de nada servía que mandara al  pájaro.  Pero Noé seguía estando tan borracho que ni siquiera le  dio por avergonzarse cuando su hijo se burló de él. En vez de  eso le dio por maldecir a los hijos de su hijo. O sea que pasó a  fregar a los nietos, que ni culpa tenían.  Al  otro día  Noé  dijo  que él no  era tan tonto como  para  esperar  que  el  pájaro  hablara  en  español,  sino  que  lo  mandó  para  ver  si  regresaba  seco  o  mojado;  porque  si  regresaba  mojado quería decir que seguía lloviendo. Y lo mismo al revés.  Lo malo era que el pájaro no regresaba ni seco ni mojado.  O sea que seguían en las mismas. Y Noé no podía mandar a  otro pájaro porque se le podían acabar. (Ya que nomás llevaba  dos  de  cada  uno.)  Hasta  que  por  fin  a  alguien  se  le  ocurrió  asomarse y vio que el Diluvio ya no estaba lloviendo. Entonces  todos bajaron del barco y se pusieron a tener hijos para reponer  a toda la gente que se había muerto ahogada.  Algunos  de  los  hijos  salieron  blancos,  otros  salieron  negros, y otros salieron chinos.  Pero lo más interesante de Noé fue la cantidad de años  que llegó a vivir. (No recuerdo muy bien, pero creo que fueron  más de 900.) O sea que llegó a ser aún más viejo que Jaimito el  Cartero. Y mucha gente se pregunta que cómo es posible que  una persona pueda vivir tanto tiempo; pero lo que sucede es que  en aquella época no había médicos ni hospitales ni nada de eso.
40  Ayer el Profesor Jirafales nos ordenó que copiáramos una  frase que hay en el libro de Ciencias Naturales. Y es ésta: "El  Ser Humano se vale de los sentidos para entrar en contacto con  el mundo que lo rodea".  Y hoy en la mañana el profesor preguntó que si sabíamos  cuáles son los sentidos. Entonces la Popis dijo que los sentidos  son los sangrones que les haces algo y luego ya no te quieren  hablar ni nada y hasta te retiran el saludo.  Pero el  profesor  le dijo que él  estaba hablando  de otra  clase de sentidos, que son los que dice el libro. Y estas sentidos  son cinco: la vista, el oído, el olfato (o sea: la cosa de oler), el  gusto y el tacto. (O sea: cuando tientas algo.)  Luego  el  profesor  le  preguntó  a  Pati  que  para  qué  le  servían a ella los ojos, y yo me adelanté a responder que a Pati  los ojos le sirven para mirar bonito.  Entonces la Chilindrina  me dio un pellizco  que  me  dejó  ardiendo el brazo. Y el profesor me dijo que la pregunta se la  había hecho a Pati. Entonces Pati respondió que a ella los ojos  le servían para dos cosas: para ver cuando está despierta y para  cerrarlos  cuando  tiene  sueño.  Pero  la  Chilindrina  le  dijo  que  también le van a servir para llorar cuando ella le rompa todo lo  que se llamara cara. (Lo cual yo no voy a permitir.)  Además:  el  Profesor  Jirafales  le  llamó  la  atención  a  la  Chilindrina  por  andar  de  peleonera;  pero  ella  dijo  que  daba  coraje que respondieran tonterías. Entonces yo le dije que Pati  jamás respondía tonterías.  Y  esto hizo  que se  enojara más la  Chilindrina, que me dijo: "Tú mejor cállate el hocico, Chavo". Y  luego añadió: "¿Sabes para qué te sirven a ti los ojos?" Y yo le  contesté que a mí los ojos me sirven para mirar a Pati Entonces  la Chilindrina me dio una patada en la espinilla y me dijo: "¡Pues  no!  A  ti  los  ojos  nomás  te  sirven  para  tener  lagañas  y  chinguiñas".  El Profesor Jirafales tuvo que calmar a la Chilindrina, lo  cual le costó bastante trabajo. Y luego, cuando parecía que ya  se había calmado, el profesor le preguntó que si ella sabía para  qué le servían los oídos, y la Chilindrina contestó que le servían  "para escuchar las pendejadas que decía el Chavo".  Esto  hizo  que  el  profesor  se  enojara  muchísimo,  pues  siempre nos ha dicho que a él no le gustan las groserías. (Pero  bien que las dijo un día que se puso a discutir con Ron Damón.)  Y  la  Chilindrina  le dijo  que  a  ella tampoco  le  gustaban  esas palabras y que la prueba está en que solamente las dice  cuando  está  muy  enojada.  (O  sea:  lo  mismo  que  le  pasó  al  profesor cuando discutía con Ron Damón.)
41  Después  ya se  calmó la Chilindrina  y  el profesor  siguió  con la lección de Ciencias Naturales.  Nos dijo que el sentido que sirve para percibir los olores  se llama olfato, y que también hay un órgano que se encarga de  eso. Luego preguntó que si sabíamos dónde está ese órgano, y  Godínez respondió que 'el órgano se encuentra en la parte de  atrás  de  la  iglesia.  Pero  el  profesor  le  dijo  que  él  estaba  hablando de la nariz. (Aunque no aclaró de la nariz de quién.)  Luego el profesor me preguntó a mí que si sabía lo que  es el gusto, y le respondí que sí: que el gusto es lo que se siente  cuando llega Pati. Entonces sentí en la espinilla otra patada que  me  daba  la  Chilindrina.  (Cuando  ya  parecía  que  se  había  calmado. O sea: con razón dice Ron Damón que es imposible  entender a las mujeres).  El  profesor  aclaró  que al  hablar  del gusto  él se  estaba  refiriendo a algo que se siente en la boca. Entonces yo dije que  lo mejor que se podía sentir en la boca sería un beso de Pati.  Pero no pude saber si había respondido bien, pues al instante la  Chilindrina me volvió a patear en la espinilla, aparte de darme un  reglazo en la cabeza y un pellizco en el pescuezo.  Lo bueno fue que el profesor se apresuró a detener a la  Chilindrina. Pero cuando la soltó, ella se puso a decir: "¡Es que  ya me tienen aburrida! ¡Que los ojos para mirar a Pati! ¡Que el  oído para escuchar a Pati! ¡Y lo mismo el olfato y el gusto!" y  luego,  como  si  recordara  algo  que  la  espantaba,  terminó  diciendo: "¡Y todavía falta el tacto!" Y se salió corriendo del salón  de  clases.  Entonces  el  Profesor Jirafales nos  dijo  que no  nos  preocupáramos; que ya volvería a entrar. Y siguió con la lección,  explicándonos que todos los sentidos son importantes. Dijo que,  por ejemplo, es muy lamentable que haya personas que pierden  la vista. Y Godínez dijo que entonces trabajan como árbitros de  futbol. Luego habló de los que pierden el oído, y Ñoño dijo que  éstos se dedican a ser cantantes de "roncanrol". Después dijo  que también era lamentable que alguien perdiera el olfato, pero  Pati  dijo que  no,  que  eso era bueno, pues los  que pierden el  olfato no sufren cuando entran al baño en un cine.  Finalmente  el  profesor  habló  del  tacto  y  preguntó  que  cómo podíamos averiguar, por ejemplo, si una cosa era lisa o  arrugada. Y la Popis respondió: "Según si tiene mi edad o la de  usted".  El profesor dijo que mejor ponía otro ejemplo y preguntó  que cómo podíamos averiguar si un objeto tenía espinas. Y yo le  respondí que observáramos cuidadosamente el objeto, y si era  chayote, de seguro tenía espinas.  Para entonces el profesor parecía ya como desesperado,  pues  hasta  gritó  diciéndome:  "¿Para  qué  te  sirven  a  ti  las  manos?" Y yo contesté que ojalá me sirvieran para hacerle un  cariñito a Pati: pero apenas acababa de responder cuando me di  cuenta  de  que  la  Chilindrina  acababa  de  regresar.  y  se  me  acercó diciendo:  "Yo  voy  a  decir para qué  me sirven a mí  las  manos". Y le sirvieron para darme una golpiza que ni cuando me  la partí con Godínez.
42  El  Profesor  Jirafales  nos  ordenó  que  lleváramos  un  trabajo acerca de la desnutrición, pero yo no tenía ni la menor  idea de lo que debía escribir. Entonces la Chilindrina me dijo que  no hacía falta que escribiera nada, que bastaba con que llevara  una fotografía mía.  Hoy apareció en la vecindad un letrero que dice: "En esta  becindá  están  probidos  /os  animales".  O  sea  que  lo  copié  tal  como estaba escrito, pero el Profesor Jirafales ya nos dijo que  ese letrero tiene muchas faltas de mala ortografía. Lo que pasó  fue que lo escribió Ron Damón, que es muy bruto.  Pero la idea no fue de Ron Damón, sino que fue de Doña  Florindaj  nomás  que  ella  le  pagó  a  Ron  Damón  para  que  escribiera el letrero, porque a Doña Florinda es a la que no le  gustan los animales. (Con excepción de Quico.)  Doña  Clotilde  (o  sea  la  Bruja  del  71)  se  enojó  mucho  cuando vio ese letrero, pero Jaimito el Cartero le dijo que no se  preocupara, que mientras ella pagara la renta a tiempo, nadie le  podía prohibir que viviera aquí. Entonces Doña Clotilde se enojó  también  con  Jaimito,  y  le  dijo  que  ella  no  era  ningún  animal.  Jaimito le preguntó que entonces por qué se había enojado al  ver el letrero, y Doña Clotilde respondió que porque ella tenía un  perrito.
43  Por cierto que el perrito de Doña Clotilde es muy bonito,  pero muy delicado. (Porque es de una raza muy fina.) Por eso le  dan de comer mejor que a mí; porque yo no soy de raza fina,  sino más bien corriente.  Doña Clotilde es muy cariñosa con su perrito y lo cuida  como si fuera su hijo. Y la Chilindrina dice que eso se debe a  que  Doña  Clotilde  es  una  solterona;  porque  dice  que  a  las  solteronas casi nunca les da por tener hijos. Y por eso en vez de  hijos tienen perros.  Pero las mujeres engordan mucho cuando van a tener un  hijo,  y  yo  no  recuerdo  que  Doña  Clotilde  hubiera  engordado  cuando iba a tener al perro. O sea que no es lo mismo.  Después ya se supo que Doña Florinda mandó poner ese  letrero  porque  se  enojó  mucho  cuando  el  perrito  de  Doña  Clotilde se metió a su casa y se cagó en la alfombra de su casa.  Pero de nada le sirvió, porque después de que había puesto ese  letrero, el perrito se volvió a meter a su casa y se volvió a cagar  en la alfombra de la sala. Y es que a Doña Florinda se le olvidó  que los perros no saben leer.  Pati ya no va a la escuela.  Creo que su familia se fue a vivir a otro lugar y cargaron  con ella. Pero yo no sé dónde estará ese otro lugar.  ¿Dónde estará Pati?  ¿Qué estará haciendo?  Ahora  hay  otra  niña  que  se  sienta  en  la  misma  banca  donde antes se sentaba Pati ¡Pero qué diferencia!  Además:  a  mí  no  me  parece  bien  que llegue  alguien  y  ocupe el lugar de Pati. Por eso la quité de ahí.  Luego supe que fue el Profesor Jirafales quien puso a la  otra niña en ese lugar. Pero para poner eso, mejor no hubiera  puesto nada.
44  Hoy por  la  mañana,  en  la escuela, el  Profesor  Jirafales  nos contó la historia de Cristóbal Colón, que es muy interesante.  Cristóbal Colón era un descubridor que una vez fue a ver  a la reina de España y le dijo que él tenía muchas ganas de ir a  descubrir América. La reina dijo que le parecía buena idea y que  qué esperaba para hacerlo. Entonces Colón le dijo que no tenía  dinero suficiente para los pasajes; pero la reina le dijo: "No te  preocupes; yo consigo".  La reina que se llamaba Isabel y se apellidaba La católica  se  fue  derechito  a  vender  unas  joyas  muy  valiosas  que  ella  tenía, y así consiguió suficiente dinero para comprar tres barcos  con sus respectivos marineros, y se los regaló a Colón.  Poco  después  Cristóbal  Colón  salió  muy  contento  a  descubrir América. El iba en el barco principal, que se llamaba  "la Santa Marina". Los otros dos se llamaban "La Tinta" y "La  Piña". Y no deben haber sido unos barcos muy buenos, porque  al hablar de ellos Colón no decía que eran barcos; él decía que  eran calaveras. Pero la verdad es que si te regalan algo no se  vale que te pongas a exigir.  Pero no era fácil descubrir América, pues para esto había  un  problema  muy  grande:  que nadie  sabía  dónde  estaba.  Sin  embargo, cuando menos se lo esperaban, un marinero empezó  a gritar: "¡Tierra a la vista!", entonces todos se asomaron y se  dieron cuenta de que era América.  Ahí había muchos indios que se asombraron muchísimo  cuando vieron que los descubridores ya sabían montar a caballo.  Porque los indios no conocían los caballos y pensaban que eran  mitad hombre y mitad animal. (La mitad animal era la de abajo.)  Pero  luego  los descubridores  se  tuvieron  que  desmontar  para  poder ir al baño, y entonces los indios se dieron cuenta de que  eran  personas  como  ellos,  pero  con  barba.  Y  dijeron  "menos  mal".  Muy  pronto  los  descubridores  se  dieron  cuenta  de  que  había muchos indios que vivían en las pirámides.  Y había otros que morían en las pirámides.  Los  que  morían  en  las  pirámides  era  porque  les  arrancaban el corazón con un como cuchillo. Ellos decían que  eran sacrificios humanos; pero yo pienso que no eran humanos  sino todo lo contrario: muy inhumanos.  Después  había  algunos  que  hasta  se  comían  a  los  muertos.  Hasta  que  los  descubridores les  dijeron  que no  está  permitido comer carne, de gente. Y menos en Cuaresma.  Luego  Cristóbal  Colón  regresó  a  España  y  la  reina  le  preguntó: "¿Cómo te fue?" Y él respondió: "Bien; hasta eso".
45  Pero  Cristóbal  Colón  estaba  tan  contento  de  haber  descubierto América, que le dieron ganas  de venir a descubrirla  otra vez.  En  total  la descubrió cuatro veces.  y  así,  hasta que se  murió.  ¿Qué estará haciendo Pati?
46  Anoche Quico nos invitó a ver un partido de fútbol en la  tele de su casa, pero al rato llegó Doña Florinda y dijo que el  fútbol era un espectáculo que sólo estaba bien para la chusma.  Y  añadió  que  a  ella  lo  que  le  gustaban  eran  las  telenovelas. Por lo tanto cambió de canal y puso una telenovela.  Y lo peor de todo fue que ni el mismo Quico protestó, pues el  muy  menso  se  puso  a  ver  tranquilamente  la  telenovela,  en  compañía de su mamá y la Popis.  Pero entonces, cuando yo ya estaba a punto de salirme  de ahí, que va llegando a toda velocidad el Profesor Jirafales,  diciendo: "Pronto, Doña Florinda, ponga el canal donde está el  fútbol".  Esto  hizo  que  Doña  Florinda  pusiera  cara  de  vela  derretida. y preguntó: "¿Que ponga qué?" ­El canal donde está  el  fútbol­dijo  el  profesor­;  ¿qué  no  ve  que  hoy  es  la  final  del  campeonato?  Entonces Doña Florinda le preguntó al profesor que si a él  le gustaba el fútbol, y el profesor dijo que le encantaba. Y Doña  Florinda  dijo  que  a  ella  también.  De  modo  que  al  ratito  ya  estábamos viendo el partido.  Y gracias a esto yo pude aprender muchas cosas acerca  del fútbol.  Por ejemplo:  para  ser  un  buen futbolista  lo  primero  que hace falta es tirar muchas patadas, pues así puede ser que  hasta le des alguna vez al balón. Luego hay que acercarse al  contrario y jalarlo de la camiseta, de los calzones, de los brazos  o de los pelos. Después hay que dejarse caer para que el árbitro  marque pénalti.  También aprendí que algunos jugadores patean mejor la  pelota con la pierna derecha y otros con la izquierda. Otros la  patean  mejor  con  la  cabeza.  Además  de los  futbolistas,  en  el  campo también hay árbitros y abanderados.  Los  árbitros  están  ahí  para  expulsar  del  campo  a  los  jugadores que protestan por algo. Y los abanderados están para  levantar su banderita cada vez que alguien se dispone a meter  un gol.  Los del público se divierten mucho arrojando a la cancha  toda  clase  de  objetos,  como  cohetes,  botellas,  naranjas  chupadas, rollos de papel de baño, etc., etc., etc. Unos quieren  que  gane  un  equipo  y  otros  quieren  que gane  el  otro  equipo.  Pero cuando el contrario anota un gol, el que lo anotó estaba en  fuera de lugar.  Los  que  se  la  pasan  hablando  durante  el  partido  se  llaman  comentaristas.  Pero  también  hay  otros  que  se  llaman  cronistas. Y otro que se llama Fernando. Y todos ellos, según
47  dice el Profesor Jirafales, también compiten entre sí. Ellos en lo  que compiten es en destrozar el idioma, según sigue diciendo el  Profesor  Jirafales, el  cual  se  la  pasó todo el  partido  diciendo:  "¡Qué bárbaro! No se dice recepcionó; se dice recibió". Y luego,  "No se dice rechace; se dice rechazo". Etc., etc., etc.  Pero de todos modos el fútbol es muy bonito.  Ayer, cuando entrábamos al salón de clases, yo maté una  araña  de  un  pisotón.  Lo  malo  fue  que  la  araña  estaba  en  el  zapato  del  Profesor  Jirafales,  el  cual  se  enojó  mucho  y  me  regañó. O sea que hizo mal, porque en vez de regañarme debía  haberme dado las gracias, ya que le salvé la vida evitando que  la araña lo picara. Él dijo después que la araña no era venenosa  y que por lo tanto no había peligro, pero ni modo que uno se  ponga a preguntarles a las arañas si son o no son venenosas.  Lo mejor es darles el pisotón y ya después averiguas.  Entonces el  profesor  nos  preguntó: "¿Ustedes  saben lo  que  pasaría si  matáramos a todos  los  insectos  que  hay en el  mundo?"  Y  Ñoño  respondió:  "Lo  que  pasaría  es  que  extrañaríamos mucho a la Chilindrina" .  Eso nos dio mucha risa a todos, menos a la Chilindrina, la  cual  se  puso  muy  seria  y le  dijo  a  Ñoño:  "Pues  fíjate que yo  prefiero ser un insecto y no un elefante". Y entonces empezaron  a pelea se, pero como mi lugar en la clase está entre Ñoño y la  Chilindrina, la mayoría de los golpes los recibí yo.
48  Lo  bueno  fue  que  el  Profesor  Jirafales  separó  rápidamente  a  los  dos  peleoneros.  Y  luego  explicó  que  si  matáramos  a todos los insectos  que hay en el mundo, lo que  pasaría es que pasarían muchas cosas malas. Por ejemplo: se  acabarían  muchas  plantas  que  necesitan  insectos  para  que  lleven el polen de una flor a otra. (El polen es uno como polvito  que usan las flores para tener hijos.)  Entonces  yo  dije  que  sería  imposible  que  pudiéramos  matar  a  todos  los insectos,  porque  a  leguas se  nota  que  hay  muchos más insectos que gente.  O sea que bastaría con que  ellos nos echaran montón para acabar con nosotros.  El  profesor  dijo  que  yo  tenía  razón,  pero  que  de todas  maneras hay otros animales que ya se están agotando.  Entonces  la  Popis  dijo  que  si  se  están  agotando  es  porque  han  estado  haciendo  demasiado  ejercicio;  pero  el  profesor explicó que "agotarse" también quiere decir "acabarse"  o "extinguirse". Y como ejemplo dijo que hay un pájaro que se  llama  Pájaro  de  Fuego  que  ya  está  a  punto  de  extinguirse.  Después el profesor nos preguntó:  " ¿ Ustedes saben quién está haciendo que se extinga?"  Y Godínez contestó: "Si el pájaro es de fuego, los que lo tienen  que extinguir son los bomberos".  Pero  el  profesor  dijo  que  es  el  Hombre  quien  está  acabando no sólo con esos pájaros, sino también con muchos  otros animales.  Sin  embargo  reconoció  que  también  hay  animales  que  perjudican  a  la  Humanidad.  Y  entonces  Quico  dijo  que  ahí  estaban como ejemplo las pulgas, que además de molestar a la  gente  también  molestan  a  los  perros.  O  sea  que  no  sólo  perjudican a la Humanidad, sino también a la Perreridad.  Luego la Popis recordó que a ella la perjudicó un caballo,  porque  la  tiró  al  suelo  cuando  ella  lo  estaba  montando.  Pero  luego se dio cuenta de que la culpa había sido de ella misma,  pues  la  muy  tonta  dio  vuelta  a  la  derecha  cuando  el  caballo  estaba dando vuelta a la izquierda. O sea: lo que pasa es que la  Popis no sabe montar a caballo. Bueno, yo tampoco sé montar,  pero  me  imagino  que  no  debe  ser  tan  difícil;  que  todo  es  cuestión de saber guardar el equilibrio y agarrarte muy bien de  las  riendas.  Entonces  la  Chilindrina  dijo  que  yo  tenía  razón.  "Pero hay algo muy importante ­añadió­: entre el caballo y tú, el  caballo es el único que debe agarrar las riendas con el hocico."  Después Ñoño comentó que a su papá también lo había  perjudicado un caballo. Pero la Chilindrina dijo que seguramente  había sido al revés: que el señor Barriga había perjudicado al  caballo por haberlo montado, pues no hay caballo que soporte  tantisisísimo peso  encima. Pero  Ñoño dijo que  su papá jamás  había  montado  a  un  caballo.  Entonces le  preguntamos que  si  algún caballo había pateado a su papá, y Ñoño respondió que  no,  que  eso  tampoco;  que  él  hablaba  de  un  caballo  que  perjudicó  a  su  papá  por  haber  entrado  en  último  lugar  en  el  hipódromo.
49  Luego  me  preguntaron  a  mí  y  yo  respondí  que  los  animales que más perjudican son los perros cuando les da rabia  y los gatos cuando les da por rasguñar.  Finalmente, la Chilindrina dijo que el animal que más está  perjudicando a la Humanidad es la cigüeña.  Ayer por la tarde Doña Clotilde le regaló unas empanadas  a Ron Damón.  Pero la Chilindrina dijo que esas empanadas podían tener  alguna brujería para  embrujar  a su  papá, porque  Ron  Damón  nunca ha querido casarse con Doña Clotilde, que es lo que ella  más quiere en la vida. Entonces la Chilindrina me dijo que se  debía sacrificar probando las empanadas antes que su papá. O  sea que se  comió una  empanada. Entonces yo  le  dije que yo  también me quería sacrificar un poquito. O sea que yo también  me  comí  una  empanada.  Y  luego  los  dos  seguimos  sacrificándonos  Hasta que nos acabamos las empanadas  ¡De veras que es bonito sacrificarse por los demás!  Lo malo fue que Ron Damón llegó cuando yo me estaba  sacrificando  con  la  última  empanada,  y  se  enojó  mucho  conmigo. Con la Chilindrina no se pudo enojar porque ella ya no  estaba  ahí.  Y  es  que  ella  había  visto  por  la  ventana  que  se  acercaba su papá, y recordó que tenía algo muy importante que  hacer.
50  O sea que la Chilindrina no me pudo ayudar a explicarle a  su  papá  que  nos  habíamos  sacrificado  por  él;  y  como  Ron  Damón  es  muy  bruto,  no  entendió  nada.  Y  hasta  me  dio  un  coscorrón en la cabeza.  LA POPIS
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  • 2. 2  Prólogo  Por Roberto Gómez Bolaños  Sus holgados pantalones tenían más parches y remiendos que  tela original. Estaban precariamente sostenidos por dos tiras de  tela que hacían las veces de tirantes, terciadas sobre una vieja y  descolorida  playera  en  la  que  también  predominaban  los  parches y los remiendos. Calzaba un par de zapatos del llamado  tipo "minero" que evidentemente habían pertenecido a un adulto.  Pero lo más característico de su atuendo era la vieja gorra con  orejeras, las que en tiempo de frío le debían haber sido de no  poca utilidad, pero que, cuando lo conocí, en pleno verano, no  hacían sino acentuar lo grotesco de su figura.  ­¿Grasa, jefe? ­me había preguntado mostrando el cajoncillo de  limpiabotas. Y yo estuve a punto de responder que no, ya que  mis  zapatos  se  encontraban  en  bastante  buen  estado,  pero  entonces surgió el presentimiento; ese algo que nos impele  a  tomar  decisiones  sin  justificación  aparente.  De  modo  que  respondí afirmativamente.  Yo estaba sentado en una de esas hermosas bancas de hierro  forjado que aún se encuentran en algunos parques de la ciudad.  Él se acomodó en el banquillo portátil que formaba parte de su  equipo  de  trabajo,  y  comenzó  a  realizar  su  tarea  con  inusual  entusiasmo.  Entonces  lo  observé  con  mayor  atención,  y  al  instante  comprendí  cuál había  sido la  razón que justificaba mi  presentimiento: aquel niño era la encarnación total de la ternura.  Me costó mucho trabajo entablar conversación con él, pues era  notorio que mis preguntas provocaban el natural recelo de quien  está acostumbrado a recibir muy poco ­casi nada, diría yo­ de  los demás.  ­­­­­ ¿Cómo te llamas? ­le pregunté.  ­­­­­ Pus da lo mismo, ¿no?  ­­­­­ ¿…….?¿Qué es lo que da lo mismo?  ­­­­­ ­Que me llame como sea. De cualquier manera todos dicen  que soy el Chavo del Ocho. *  ­­­­­ ¿Cuál es tu edad? ­seguí preguntando.  ­­­­­ Mi edad son los años que yo tengo.  ­­­­­­ Por eso: ¿cuántos años tienes?  ­­­­­­ Ocho, creo...  ­­­­­ ¿Dónde naciste?  ­No lo  puedo  recordar  porque  yo  estaba  muy  chiquito  cuando  nací.  Entonces dejé correr una pausa intentando que fuera él mismo  * Singular apodo, cuyo origen se explica más adelante.
  • 3. 3  quien reanudara la conversación, pero resultó evidente que su  timidez le impedía hacerla. Por tanto, yo también interrumpí el  interrogatorio.  Le  di una buena propina  cuando terminó de lustrar  mis  zapatos. Eso hizo que acudiera a sus ojos un brillo que antes  había estado ausente, y que se pusiera a bailotear al tiempo que  exclamaba:  ¡Con  esto  me  puedo  comprar  una  torta  de  jamón...  o  dos... o tres...!  Y luego,  pronunciando un  rápido  y  entusiasta "gracias",  levantó ágilmente sus arreos de trabajo y se lanzó corriendo a la  calle, donde empezó a sortear el intenso tránsito de automóviles  con  esa  destreza  que  sólo  tienen  los  niños  pobres  de  las  ciudades populosas. Luego, al tiempo que lo perdía de vista, aún  alcancé a oír nuevamente las palabras que parecían mágicas:  "¡Torta de jamón!" Fue entonces cuando descubrí el cuaderno.  Lo había dejado a un lado de la banca del parque donde  estaba yo sentado. Y resultaba fácil suponer que era propiedad  del Chavo del Ocho, pues su lastimoso estado hacía juego con  el propietario. Era un cuaderno corriente que mostraba con toda  claridad  el uso continuo  a que  había  estado sometido.  De  las  pastas  de  cartoncillo  no  quedaban  más  que  pequeños  e  irregulares  trozos  manchados  de  grasa,  polvo,  sudor  iy  vaya  usted  a  saber  qué  otra  cosa!  Las  hojas,  algunas  también  incompletas,  estaban  enrolladas  por  las  puntas  y  ostentaban  igualmente  gran  cantidad  de  manchas  de  los  más  variados  orígenes;  pero  en  ellas  estaba  contenido  el  manuscrito  más  espontáneo que jamás hayan podido ver mis ojos: “El Diario del  Chavo del Ocho".*  La primera vez que lo leí sentí el remordimiento de quien  sabe que está violando la intimidad de una persona. Pero lo leí  por segunda vez y el sentimiento se fue convirtiendo en uno de  inquietud,  del  cual  pasaba  después  a  la  risa,  la  tristeza  y  el  asombro.  Entonces  me  convencí  de  que  era  necesario  dar  al  público  la  oportunidad  de  conocer  ese  mundo  extrañamente  optimista en que se puede desenvolver un niño que carece de  todo, menos de eso que sigue siendo el motor del universo: la fe.  * En ninguna parte del manuscrito se menciona la palabra "diario", pero yo me  tomé la libertad de  adjudicarle tal título en vez del de "notas", "apuntes"  o  algo similar,  porque a pesar de la carencia de un orden cronológico, la palabra "diario" me pareció más  acorde con la intimidad que encierra lo escrito en el viejo cuaderno.  NOTA:  Como  es  lógico,  el  manuscrito  contiene  un  sinnúmero  de  errores  gramaticales,  de  sintaxis,  etc.  Por  tal  motivo  me  he  visto  precisado  a  corregir,  pero  procurando  que,  en  lo  posible,  permanezca  el  sabor  del  original.  Algunas  veces,  por  ejemplo, tuve que dar formar a la frase que estaba débilmente sugerida, y en ocasiones  (muy contadas) tuve que llegar a la adición o supresión de frases y palabras. Asimismo  tuve  que hacer un cierto reordenamiento de párrafos; pero, en cambio, no modifiqué el  aparente desorden en que se narran los acontecimientos o las apreciaciones del Chavo.
  • 4. 4  El Diario  Por el Chavo del Ocho  Yo antes pensaba que nunca había tenido un papá. Pero  luego  mis  amigos  me  explicaron  que  eso  no  era  posible;  que  todos los que nacen es porque antes su papá se acostó con su  mamá. Lo que pasó fue que yo no conocí a mi papá. O sea que  nomás se acostó y se fue.  A mi mamá sí la conocí, pero nomás tantito. Como ella  tenía que trabajar, todos los días me llevaba a una casa que se  llamaba guardería, y ahí me la pasaba yo hasta que mi mamá  regresaba  después  a  recogerme.  Lo  malo  era  que  la  pobre  llegaba muy cansada de tanto trabajar, y cuando decía que iba a  recoger a su hijo le preguntaban: "¿Cuál es?", y ella respondía:  "No sé; uno de ésos", y entonces le daban el niño que tenían  más a la mano. y claro que no siempre le daban el mismo niño.  O sea que lo más seguro es que yo no sea yo.  EL CHAVO
  • 6. 6  A pesar de todo a  mí  sí me gustaría tener una mamá.  Hay  tantisisísimas,  que  no  sé  por  qué  no  me  tocó  alguna,  aunque no  fuera  la  mejor. Claro  que  hay  muchas  mamás  que  tienen varios hijos, pero hay otras que nomás tienen uno, como  sucede  con Doña Florinda.  O sea  que  Quico  tiene una mamá  completa  para  él  solito.  ¡Y  el  muy  tonto  se  porta  mal  y  la  desobedece! Y yo le digo a Quico que no sea tonto, que no la  desaproveche.  También me gustaría tener un papá, pero no como Ron  Damón,* que es el papá de la Chilindrina, porque Ron Damón  pega mucho.  Bueno, Doña Florinda también pega mucho, pero no a su  hijo... ella nomás le pega a Ron Damón.  Ron  Damón  es  muy  bruto.  Y  dicen  que  los hijos  salen  igual que los papás, pero no es cierto  • Es evidente que el personaje es "Don Ramón", pero como el Chavo lo llama  siempre "Ron Damón", nosotros lo transcribiremos de esta manera.  porque la Chilindrina no es bruta. En lo que sí es igual a  su papá es en lo floja; por eso no le gusta la escuela.  También me gustaría tener una tía. O un perro.  O algo...
  • 7. 7  Recuerdo que hace mucho me llevaron a vivir a una casa  que era un orfelinato donde todos los niños éramos huérfanos.  La  encargada  principal  era  la  señora  Martina,  la  cual  siempre estaba de mal humor y les pegaba a todos los niños. A  mí una vez me sacó sangre de la nariz y luego se enojó porque  manché mi ropa con la sangre, y después me castigó dejándome  un día sin comer. Desde entonces yo puse mucho cuidado para  evitar que me volviera a salir sangre de la nariz, y la única vez  que me falló fue un día que me tropecé y fui a dar contra uno  como escalón que había ahí. Pero la señora Martina no llegó a  darse cuenta porque me fui rápidamente a los lavaderos y lavé  mi ropa. Lo único malo fue que me tuve que volver a poner la  ropa cuando todavía estaba mojada. Entonces ella me preguntó  que por qué estaba mojada mi ropa, y yo le dije que me había  llovido. Pero ella me dijo que yo era un mentiroso, porque hacía  dos meses que no llovía.  Y me castigó otro día sin comer.  En el orfelinato había un niño más grande que yo, que se  llamaba Chente y que era mi mejor amigo.  Lo malo de Chente era que siempre estaba  enfermo.  Y así, hasta que se murió.
  • 8. 8  A veces iban al orfelinato algunas señoras que revisaban  a  los  niños.  Luego  escogían  al  que  más  les  gustaba  y  se  lo  llevaban a vivir con ellas. Y yo tenía muchas ganas de que me  escogieran a mí, pero siempre escogían a los más bonitos; o sea  que  yo  nunca  salí.  Porque  yo  estaba  tan  feo  que  cuando  jugábamos a las escondidillas los demás niños preferían perder  antes que encontrarme.  Luego, como el tiempo pasaba y la señora Martina se iba  haciendo cada vez más pegalona, yo pensé que lo mejor sería  escaparme del orfelinato. Pero nunca se me ocurrió la manera  de hacerlo. Esto sucedía porque yo era tonto y por lo tanto me  faltaba imaginación para que se me ocurrieran buenas ideas.  Entonces ya tuve dos motivos para ponerme triste: uno, el  no poder escaparme; y dos, el darme cuenta de lo tonto que era.  Y  un  día  me  puse  tan  triste  que  me  solté  llorando;  y  cuando la señora Martina me preguntó que por qué lloraba, ya  no tuve más remedio que confesarle que yo me quería escapar  de ahí. Entonces ella dijo: "Haberlo dicho antes", y me abrió la  puerta.
  • 9. 9  Anduve caminando por muchas calles que no conocía. No  eran calles muy bonitas, como las que salen en las películas de  la  televisión;  pero  tampoco  eran  muy  feas,  como  otras  que  también se ven en la televisión.  Pero lo peor de todo era el hambre que tenía. Porque en  esta vida lo más importante es comer.  Por eso me metí al mercado, donde había muchisisísimas  cosas  de  comer.  Lo  malo  era  que  yo  no  tenía  dinero  para  compradas. Entonces pensé robarme algo, pero recordé que era  pecado robarse las cosas; sobre todo cuando el dueño es otro.  Por  eso  lo  que  hice  fue  pedir  que  me  regalaran  algo,  y  una  señora  me  regaló  dos  zanahorias.  Pero  lo  mejor  fue  al  día  siguiente,  pues  un  señor  me  regaló  una  torta  de  jamón.  ¡No  puede haber nada más bueno en esta vida!  Había otro señor que también era muy bueno y me daba  permiso de dormir en los carros que él cuidaba por las noches.  A cambio de esto yo nomás tenía que acarrear cubetas  de agua para que él pudiera lavar los coches. Pero el señor era  tan bueno que no sólo me invitaba a mí a dormir en los coches,  sino que a veces también invitaba a algunas señoritas; y hasta él  mismo se quedaba haciéndoles compañía.
  • 10. 10  Un  día  llegué  caminando  hasta  un  callejón  que  estaba  muy  oscuro,  y  empecé  a  sentir  miedo.  Entonces  me  puse  a  caminar más aprisa, pero lo único que conseguí fue llegar a otro  callejón que estaba aún más oscuro que el anterior, y me entró  más  miedo.  Seguí  corriendo  hasta  que  salí  a  un  lugar  donde  había  un poco  de  luz. Era  uno como  terreno  en  el  que había  mucha  basura  y  muchos  desperdicios.  También  había  perros  que buscaban cosas entre la basura.  Y también había niños. Eran como ocho o nueve.  Casi todos eran de mayor edad que yo, menos dos que  eran más chicos; o quién sabe.  El mayor de todos era el Mochilas. Luego me explicaron  que le decían así porque hacía tiempo le habían mochado una  mano. O sea que se la habían cortado una vez que se le infectó  mucho. Pero le quedaba la otra mano, con la cual pegaba más  fuerte que todos sus compañeros. Y por eso todos los demás lo  obedecían.  Cuando me acerqué a ellos lo primero que me llamó la  atención fue que uno de los niños se estaba pintando la cara.  Este  niño  era  el  Pinacate,  y  sabía  hacer  eso  de  aventar  tres  pelotitas  al  aire  sin  que  se  le  cayera  ninguna.  Esto  lo  hacía,  según me dijo, en una esquina cercana donde hay un semáforo  que tarda mucho con la luz roja, lo cual hace que los carros se  detengan un buen rato. Entonces él y otro niño hacían eso de  aventar las pelotitas para que luego les dieran una propina. El  otro niño se llamaba Conejo, pero no sabía aventar las pelotitas.  Lo que hacía el Conejo era ponerse a gatas para que el Pinacate  se  trepara  encima  de  él,  pues  así  era  más  fácil  que  los  automovilistas vieran al Pinacate cuando aventaba las pelotitas.  Yo  quería  preguntar  más  cosas,  pero  entonces  el  Mochilas  le dijo al  Pinacate que se diera prisa  en terminar de  pintarse la cara. El Pinacate hizo lo que le ordenaron y al rato se  fue de ahí en compañía del Conejo. O sea: iban a la esquina  donde el semáforo tarda mucho con la luz roja.  Los demás niños platicaban muy poco, y ni siquiera me  preguntaron  que  quién  era  yo  o  de  dónde  venía.  Algunos  solamente se me quedaban viendo, otros decían cosas que yo  no  entendía.  Y  no  sé  por  qué,  pero  me  empezó  a  dar  más  miedo. Después de un rato el Mochilas empezó a fumar y luego  le pasó el cigarro al niño que estaba junto. Éste nomás le dio  una chupada al cigarro y se lo pasó al siguiente. Y los demás  hicieron lo mismo, hasta que el cigarro me llegó a mí. Entonces  yo  también  le  di  una  chupada,  pero  me  dio  muchísima  tos.
  • 11. 11  Algunos empezaron a reírse de mí, mientras que otros me  miraban  como  si  quisieran  preguntarme  algo.  Pero  no  me  preguntaron nada, lo único que hicieron fue quitarme el cigarro.  También tenían una bolsa de plástico, la cual tenía algo  dentro; algo que olía parecido a como huelen los talleres donde  pintan carros. Pero yo no tuve mucho tiempo para oler, porque  en  ese  momento  llegó  corriendo  el  Pinacate,  diciendo  que  el  Conejo había palmada. O sea: él estaba diciendo que el Conejo  estaba muerto, y entonces todos salieron corriendo.  Yo fui el último en llegar, pero también alcancé a ver al  Conejo que estaba ahí en el pavimento, sin moverse y todo lleno  de sangre. Pero no me quise acercar mucho, porque empecé a  sentir algo muy raro. O sea: como si quisiera vomitar. ¿Pero qué  vomitaba, si no había comido nada?  El Pinacate tampoco se le acercó mucho. Tal vez porque  no  quería  que  los  demás  se  dieran  cuenta  de  que  estaba  llorando.  Aunque  no se  le notaba  mucho, porque  las  lágrimas  parecían como si fueran parte de la pintura que tenía en la cara.  Entonces  me  dieron  muchas  ganas  de  salir  corriendo.  Yeso fue lo que hice: corrí y corrí sin detenerme para nada.  Nunca volví a ver a todos esos niños. O bueno: sí los he  vuelto a ver, pero solamente en sueños. Y cuando esto sucede,  siempre me despierto respirando fuerte y como si tuviera mucho  frío.  Un  día  iba  yo  por  otra  calle  que  no  conocía,  cuando  empezó a llover mucho. Entonces me metí a una vecindad. Y  desde entonces he vivido ahí.  Primero  me  quedé en  la vivienda número 8, en  la  cual  vivía una señora muy viejita, la cual me dijo que yo le recordaba  a un nieto que ella había tenido.  A esta viejita del 8 le temblaban muchísimo las manos,  por  lo  cual  no  podía  hacer  muchas  cosas.  Por  eso  yo  la  ayúdaba.  Pero  ella  decía  siempre:  "Dios  tendrá  que  hacerme  el  milagro de que alguna vez me dejen de temblar las manos."  Hasta que un día llegué a la vivienda y me di cuenta de  que ya no le temblaban las manos; y toda ella estaba quietecita,  quietecita.  Creo que la enterraron al día siguiente.  Pero  poco  después  llegó  otra  persona  a  ocupar  la  vivienda número 8, por lo que yo me tuve que salir de ahí. Sin  embargo, como ya tenía muchos amigos en la vecindad, un día  me invitaban a que darme a dormir en una casa y otro día en
  • 12. 12  otra. Y así hasta la fecha. Porque no es cierto eso de que yo vivo  dentro de un barril, como han dicho algunos. Lo que pasa es que  yo  me  meto  al barril  cuando no  quiero que los demás se  den  cuenta  de  que  estoy  llorando.  Y  también  cuando yo  no tengo  ganas de ver a los demás. O cuando tengo muchas cosas en  qué pensar.  De todas maneras la gente ya se había acostumbrado a  llamarme El Chavo del Ocho, y así es como me siguen llamando  todos.  PROFESOR JIRAFALES
  • 13. 13  La  Chilindrina  dice  que  el  Profesor  Jirafales  está  enamorado  de  Doña  Florinda,  y  que  por  eso,  cuando  está  enfrente de ella, al profesor se le ponen los ojos como de buey  enfermo.  Y  dice  que  Doña  Florinda también  está  enamorada  del  Profesor Jirafales. Que a ella también se le nota mucho, porque  se ríe como idiota cada vez que el profesor llega a la vecindad;  lo cual sucede casi todos los días.  Doña  Florinda lo  recibe diciendo  siempre lo  mismo:  "¡Profesor  Jirafales!" Y el profesor también responde siempre lo mismo:  ­­­­­ "¡Doña Florinda!"  ­­­­­­ ¡Qué milagro que viene por acá! ­dice ella.  ­­­­­  Vine a traerle este humilde obsequio –dice él, dándole un  ramo de flores que también parece ser siempre el mismo.  ­­­­­ Están hermosas ­dice ella­o ¿No gusta pasar a tomar una  tacita de café?  ­­­­­¿No será mucha molestia?  ­­­­­ No es ninguna; pase usted.  ­­­­­ Después de usted.  Entonces los dos entran a la casa de Doña Florinda.  Pero nadie sabe qué tanto hacen ahí dentro.
  • 14. 14  Quico  también  es  huérfano.  Pero  no  tanto  como  yo,  porque él si tiene una mamá, que es Doña Florinda, y lo único  que le falta es un papá.  Según Doña Florinda, lo que sucedió fue que su marido  se murió cuando Quico estaba apenas empezando a pronunciar  sus  primeras  palabras,  o  como  dice  la  Chilindrina:  "Cuando  Quico  estaba  apenas  empezando  a  decir  sus  primeras  pendejadas".  En ese tiempo e! papá de Quico trabajaba como marinero  en un barco, pero Doña Florinda dice que Don Federico (que así  se llamaba e! papá de Quico) no era solamente marinero, sino  que además era e! capitán de! barco; y que, por lo tanto, ellos  habían tenido más dinero que e! mismito señor Barriga.  Entonces Ñoño dijo que eso no podría ser cierto, ya que  su papá es el dueño de toditita la vecindad. Pero Doña Florinda  dijo que sí, que ellos habían sido riquísimos; y que lo que pasó  fue que al quedar viuda no pudo conseguir buenos empleos, y  por lo tanto cada vez fue teniendo menos dinero. O sea  que  ahora  no  le  queda  otro  remedio  más  que  convivir  con  la  chusma, que somos la Chilindrina, yo y todos los demás.  Tiempo después nos dimos cuenta de que tal vez sí era  verdad lo que decía Doña Florinda, pues un día nos enseñó una  fotografía  de  Don  Federico,  y  ahí  pudimos  ver  que  sí  llevaba  puesto un uniforme blanco muy bonito.  Pero el  uniforme era lo  único  bonito, pues el  señor era  horrible. ¡Con decirles que era idéntico a Quico! O sea: la misma  cara de nalga, nomás que con bigotes. Pero con los mismos ojos  de huevo tibio y los mismos cachetes de marrana flaca.  Lo  más  triste  fue  cuando  supimos  la  forma  en  que  se  murió el papá de Quico, pues lo que pasó fue que su barco se  hundió en el mar, y él se tuvo que morir ahogado, o masticado  por un tiburón.
  • 15. 15  En  la  escuela  me  regañó  el  profesor  por  haberle  dicho  Maistro  Longaniza  en  vez  de  Profesor  Jirafales.  Pero  lo  que  pasó fue que se me chispotió, pues todos se quedaron callados  cuando  yo  lo  estaba  diciendo.  O  sea  que  fue  sin  querer  queriendo.  Y de todas maneras me dejó sin recreo. Es que no me  tienen paciencia. Pero luego, a la hora de la salida, entre todos  nos  pusimos  a  recordar  los  diferentes  apodos  que  le  hemos  puesto al Profesor Jirafales, y hasta hicimos una lista que es la  siguiente:  El Maistro Longaniza.  El Ferrocarril Parado.  El Tobogán de Saltillo. (Porque nació en Saltillo, dicen. )  La Riata de Jaripeo.  El Tubo de Cañería.  El Palo Ensebado.  La Garrocha con Patas.  El Intestino Desenrollado.  El Poste de Teléfono  El Espag;ueti Crudo.  El Semáforo en Rojo. (Porque el rojo es "alto".)  La Columna de la Independencia.  Y otros que no pudimos recordar.  Pero el mejor de todos sigue siendo el Maistro Longaniza.
  • 16. 16  El señor Barriga es el hombre más rico del mundo, pues  es dueño de todititita la vecindad. O sea que todos los que viven  ahí  le  tienen  que  pagar  una  renta  cada  mes.  Bueno,  todos  menos Ron Damón, que no paga nunca. Y lo mismo sucede con  Jaimito el Cartero. Pero los demás yo creo que sí pagan.  Por eso el señor Barriga tiene tantisisísimo dinero, que le  alcanza  para  comprar  toda  la  comida  que  quiera.  Y  por  eso  mismo también es el señor más gordo del mundo.  Por cierto que una vez el Profesor Jirafales nos explicó  que  la  palabra  "epidemia"  quiere  decir  que mucha gente  está  enferma de la misma enfermedad. O sea que la enfermedad es  mucha y está muy repartida. Por eso yo pienso que cuando el  señor  Barriga  se  enferma  del  estómago,  es  como  si  toda  la  empidemia fuera para él solito.  SEÑOR BARRIGA
  • 17. 17  Muy pronto el señor Barriga tendrá que conformarse con  ser  el segundo hombre  más gordo  del  mundo.  El  que le  va  a  quitar el campeonato es su hijo Ñoño, el cual se pasa la vida  tragando. El otro día Ñoño llevó a la escuela tres tortas de jamón, y  no me quiso convidar ni una sola. Por eso le tuve que romper  todo lo que se llama cara.  Lo malo fue que Ñoño rajó con su papá, y su papá rajó  con el Profesor Jirafales. Entonces el Profesor Jirafales me dijo  que lo que yo había hecho estaba muy mal hecho. Lo cual no es  cierto, porque se la partí bien y bonito. Y si no lo creen, nomás  pregúntenle a Godínez.  De  todos  modos  el  profesor  me  castigó  dejándome  sin  recreo.  Pero  el  Profesor  Jirafales  se  pasó  todo  el  tiempo  platicando  conmigo  y  tampoco  salió  a  recreo.  O  sea  que  él  mismo  se  castigó,  porque  se  dio  cuenta  de  que  él  también  merecía un castigo por haberme castigado.  Cuando estuvo platicando conmigo durante el recreo, el  Profesor Jirafales me dijo que los niños buenos jamás golpean a  los demás. O sea que yo soy un niño malo.  A  veces  me  dan  ganas  de  ser  niño  bueno,  pero  llega  Ñoño y echa todo a perder. Porque lleva cosas de comer y no  me convida. O sea que me da mucho coraje y no me queda más  remedio  que  pegarle.  Otro  que  me  impide  ser  niño  bueno  es  Quico, porque tiene muchos juguetes y no me los presta. O sea  que a él también se la tengo que rajar.  En cambio al que nunca le pego es a Godínez. Porque  Godínez responde pegando más fuerte. Bueno, una vez sí me  enojé mucho con Godínez y nos dimos una buena entrada de  madrazos. Yo acabé con sangre en las narices; pero Godínez no  se fue limpio, porque lo salpiqué de sangre.  Y muchas veces también me han dado ganas de pegarle  a la Chilindrina, pero a las mujeres no se les debe pegar nunca.  (Por  más  que  lo  merezcan.)  y  por  eso  abusan  tanto  de  uno,  porque  ellas  sí  le  pueden  pegar  a  los  hombres.  Lo  cual  da  mucho  coraje.  y  si  no  lo  creen,  nomás  pregúntenle  a  Ron  Damón, que siempre se tiene que aguantar los gol¬pes que le  da Doña Florinda.  Por  cierto  que  una  vez  Ron  Damón  me  dijo  que  le  gustaría  que  Doña  Florinda  hubiera  sido  hombre  para  poder  contestarle; pero yo le dije que no le convenía, porque si siendo  mujer Doña Florinda lo pone como camote, siendo hombre ya lo  habría mandado al cementerio.
  • 18. 18  En la escuela estudiamos los animales.  La diferencia que hay entre los animales y las cosas es  que  los  animales  son  seres  vivos.  (Menos  cuando  ya  están  muertos.) y la diferencia que hay entre los animales y las plantas es  que  los  animales  no  se  quedan  en  un  lugar  fijo,  sino  que  cambian  de  lugar  caminando,  nadan¬do  o  volando.  De  las  plantas, en cambio, las únicas que caminan son las plantas de  los pies.  También hay muchas diferencias entre unos animales y  otros. Por ejemplo: hay algunos que salen de un huevo y otros  que salen de su mamá. Los que salen de su mamá se llaman  mamíferos. (pues si salieran de su papá se llamarían papíferos.)  Y los que salen del huevo se llaman pollitos.  Jamás debemos olvidar que los animales son muy útiles  para nosotros, pues hay animales que se dedican al trabajo y  otros que se dedican a que la gente se los coma.  Y  de  todos  los  animales  el  más  útil  es  la  vaca,  pues  aparte de que es comestible, también nos da su leche. Bueno,  así se dice, aunque en realidad la vaca no nos da su leche: hay  que  quitársela.  Pero  además  las  vacas  tienen  un  pellejo  que  sirve para fabricar suelas de zapatos. Y ese mismo pellejo sirve  para envolver a la vaca. O sea: para que no se desparrame.  El estiércol sirve para que las vacas sepan lo que hacen.  El esposo de la vaca se llama toro, y es el que usan para  las corridas de toros. Pero fuera de eso los toros no sirven para  ninguna otra cosa, pues ni dan leche ni son comestibles, ya que  su carne es demasiado dura para que uno la pueda masticar a  gusto. Los toros solamente vuelven a ser útiles cuando pierden  inteligencia, pues entonces los hacen bueyes y los ponen a jalar  el arado.  Pero los animales más bonitos son los perros. y también  son los más inteligentes, pues aprenden a hacer muchas cosas.  Si  le  quieres  enseñar  algo  a  un  perro,  lo  primero  que  tienes que hacer es saber más que el perro.  Pero también hay trucos que ayudan, como eso de darles  algo de comida cada vez que hacen bien las cosas. Por ejemplo:  tú avientas  una pelota bien lejos y  luego le ordenas que  te la  traiga. Entonces, si el perro te trae la pelota, tú le das un poquito  de comida. Pero si no te trae la pelota, tú tienes que ir por ella y  no le das nada de comida al perro. O sea: es mejor que no te  traiga la pelota, porque entonces tú te puedes comer lo que le  ibas a dar al perro.  De  todos  los  animales,  los  marranos  son  los  más  cochinos, pero por dentro son muy sabrosos.
  • 19. 19  Los que tienen joroba se llaman camellos; pero la Popis  dice  que  al  camello  se  le  hizo  la  joroba  porque  trataron  de  pasado por el ojo de una aguja.  Las jirafas son las que tienen el pescuezo más largo. Y  qué bueno que lo tienen así, porque si no tuvieran el pescuezo  tan largo, la cabeza quedaría flotando en el aire.  Otros animales que son muy bonitos son los caballos. Y  también  son  muy  útiles, pues  se pueden usar  para  montados,  para jalar carretas, para cargar cosas, etc., etc., etc.  El Profesor Jirafales dice que los primeros que usaron a  los caballos fueron los chinos, pero la Chilindrina dice que no,  que antes los usaron las yeguas.  Hoy nuevamente seguimos estudiando a los animales.  El  Profesor  Jirafales  nos  explicó  que  los  animales  que  comen carne son carnívoros; los que comen fruta son frutívoros;  los que comen insectos son insectívoros, y así.  Entonces Quico dijo que los que comen enchiladas son  enchiladívoros  y  los  que  comen  gordas  pellizcadas  son  gordapellizcadívoros.  Pero  el  Profesor  Jirafales  regañó  a  Quico  por  haber dicho eso.  Luego preguntó que cuáles eran los animales que comían  de  todo,  y  yo  respondí  que  los  que  comían  de  todo  eran  los  ricos.
  • 20. 20  Cuando  el  señor  Barriga  llega  a  cobrarle  la  renta,  Ron  Damón se pone tan nervioso que se hace bolas al hablar. Por  ejemplo: en vez de decide "Tenga paciencia, señor Barriga", le  dice "Tenga barriga, señor Paciencia". Y de la misma forma le ha  dicho  "Tiene  usted  toda  la  barriga,  señor  Razón";  y  también  "Hágame una barriga, señor Caridad", etc.  Pero el señor Barriga ya 10 amenazó con correrla de la  vecindad, pues dice que ya está cansado de ir a cobrar sin que  le  paguen.  Entonces  Ron Damón  le  aconsejó que  descansara  quedándose en su casa, pero el señor Barriga le dijo que era un  desvergonzado y que le tenía que pagar los catorce meses de  renta que le debía, y que más valía que 10 hiciera antes de que  10 pusiera de patitas en la calle. Entonces Ron Damón le dijo  que por el momento no tenía dinero, pero que no se preocupara;  que él no olvidaría su deuda durante todos los días de su vida.  Y  lo  ha  cumplido,  pues  nunca  olvida  que  le  sigue  debiendo.  El  Profesor  Jirafales  me  regañó  porque llevé  las  orejas  sucias a la escuela; pero ni modo que las dejara en casa, ¿no?  Después  me  dijo  que  yo  debería  lavarme  las  orejas.  ¿Pero para qué? Si todavía oigo bastante bien.  Y luego me dijo que también debería lavarme el pescuezo  y las manos, y yo le dije que las manos sí me las había lavado.  Lo malo fue que entonces me preguntó que cuándo me lavé las  manos; pero ni que tuviera yo tanta memoria.  Finalmente me preguntó que cuándo me bañé por última  vez,  pero francamente yo todavía no  me  baño  por última  vez.  Eso se lo deben preguntar a los que ya se murieron, porque los  que estamos vivos no podemos saber cuándo será la última vez  que nos bañemos.  También  dijo  que  no  me  debo  bañar  después  de  desayunar. Yeso lo entiende cualquiera, porque si yo me tuviera  que bañar después de haber desayunado, pues no me bañaría  nunca.
  • 21. 21  En  la  clase  de  gramática  el  profesor  nos  explicó  que  "sintaxis" no quiere decir que haya huelga de taxis en la ciudad  (como  pensaba  Ñoño),  sino  que  es  la  forma  de  ordenar  las  palabras en la oración.  Entonces  la  Popis  dijo  que  ella  ya  sabía  ordenar  las  palabras en la oración, y se soltó diciendo: "Padre nuestro que  estás en los Cielos..." Pero el profesor le dijo que él no estaba  hablando  de  la  oración  que  le  hacemos  a  Dios,  sino  de  la  oración en general. Entonces Popis dijo: "General nuestro que  estás en los Ejércitos..." pero no pudo seguir porque el profesor  le dijo que mejor pusiera atención a lo que él decía.  Y lo que él decía es que mucha gente está destrozando el  idioma  y  que  hay  el  riesgo  de  que  luego  ya  no  puedan  comunicarse entre sí, como pasó en la torre de papel, * que fue  una  torre  que  estaban  haciendo  hace  muchísimo  tiempo,  y  la  cual querían que fuera tan alta, tan alta, que pudiera llegar hasta  • Obvio que se refiere a la Torre de Babel.  el cielo. (Pero qué mensos, ¿no? Porque si de cemento armado  está difícil, pues nomás imagínense si fuera de papel.)  De todos modos el Profesor Jirafales nos dijo que ahí fue  donde  se  separaron  las  lenguas.  Esto  hizo  que  la  Chilindrina  pegara un brinco y pusiera cara de susto. Y así preguntó: " ¿Qué  fue lo que dice que pasó?" Y el profesor repitió: "Que ahí fue  donde  se  separaron  las  lenguas".  Entonces  la  Chilindrina  preguntó: "¿Pues qué estaban haciendo?" Y el profesor repitió  que lo que estaban haciendo era una torre.  Después  aclaró  que  al  hablar  de  lenguas  él  se  estaba  refiriendo  a  los  idiomas.  Lo  cual  hizo  que  Ñoño  se  pusiera  a  presumir  diciendo  que  su  papá  domina  muchas  lenguas.  Y  le  preguntó a la Popis que si pasaba lo mismo con su tía Florinda;  pero la Popis le dijo que no, que su tía Florinda no domina ni su  propia lengua, pues a cada rato se la muerde.  El profesor siguió después explicándonos todo I y dijo que  lo  que  pasó  en la  torre  de  papel  fue que  todos  empezaron  a  notar que cada uno hablaba un idioma diferente. (pero no aclaró  si luego los doblaban o si les ponían títulos en español.)
  • 22. 22  La Chilindrina dice que Doña Clotilde es la Bruja del 71.  (porque  vive  en  la  vivienda  número  71.)  Y  lo  mismo  piensan  Quico y la Popis, pero Jaimito el Cartero dice que no es cierto,  pues  si  fuera  una  bruja,  ¿por  qué  no  hace  una  brujería  para  convertirse en una mujer joven y bonita?  O sea que yo tampoco creo en las brujas.  ¡Pero de que existen, existen! No hay manera de saber si  es  o  no  es  una  bruja,  pero  por  si  las  dudas,  lo  mejor  es  no  toparse nunca con Doña Clotilde.  Yo, cuando me topo con ella, siento mucho miedo y me  da  la  garrotera.  O  sea  que  me  quedo  trabado  y  no  puedo  ni  moverme. Y entonces me tienen que echar agua fría para que  me pueda mover.  Por cierto que un día la Popis me preguntó que qué se  siente  cuando  le  da  a  uno  la  garrotera,  pero  no  es  fácil  de  explicar, porque lo que se siente es que uno empieza a sentir  como si no estuviera sintiendo nada. Después ya sientes que no  sientes tanto, y así, hasta que sientes que ya no sientes lo que  sientes.  DOÑA CLOTILDE  LA BRUJA DEL 71
  • 23. 23  Luego la misma Popis me recordó que Doña Clotilde está  enamorada de Ron Damón; y dijo que sólo una bruja sería capaz  de eso.  Además la Bruja del 71 a cada rato le regala pasteles a  Ron  Damón,  y  la  Chilindrina  piensa  que  a  la  mejor  le  pone  toloache y otras cosas de ésas que dejan idiota a la gente. Pero  yo  pienso  que,  para  ser  idiota,  a  Ron  Damón  no  le  hizo  falta  comer nada.  Ayer hubo examen de Historia.  Había  diez  preguntas.  Y  yo  solamente  contesté  mal  la  primera.  Las demás no me dio tiempo para contestarlas.  Lo que pasa con la Historia es que los profesores hacen  trampas, pues te preguntan cosas que pasaron cuando uno ni  siquiera  había nacido.  Y  lo  peor  de todo  es  que  cada  vez  se  hace más difícil estudiar, porque siempre siguen pasando cosas.  En  cambio  para  los  adultos  fue  muy  fácil,  pues  cuando  ellos  estudiaron casi no había pasado nada.  Pero  de  todas maneras  las  clases de Historia  son  muy  divertidas, pues es como si te contaran cuentos.  Como  ése  de  que  hicieron  una  Revolución  para  que  mejoraran las cosas.
  • 24. 24  Después del examen hemos tenido muchas más clases  de Historia, y para que no se me olviden voy a escribir todo lo  que recuerdo.  Había un presidente que se llamaba Don Porfirio, que fue  el que más tiempo soportó a los mexicanos.  Pero  los  presidentes  nada  más  pueden  pasársela  de  presidentes  durante  seis  años,  y  cuando  se  dieron  cuenta  de  que Don Porfirio ya había durado mucho más tiempo, le dijeron  que eso no se valía.  Entonces  llegó  uno  que  se  llamaba  Francisco  Madero  (igualito que la calle) y le declaró la Guerra de la Revolución. ¡Y  que va ganando!  Entonces  Francisco  Madero  se  puso  a  ser  presidente;  pero nomás tantito, porque llegó otro que era malísimo y mató a  Madero y hasta lo quitó de presidente.  Entonces empezó otra Guerra de la Revolución. Pero no  contra  Don  Porfirio,  sino  todos  contra  todos;  porque  todos  querían ser presidentes  El único que no quería ser presidente era Emilio Zapata.  Lo que él quería era que todo mundo fuera campesino.  Lo malo fue que los ricos hacendados preferían ser ricos  hacendados antes que ser campesinos; y como no se ponían de  acuerdo,  los  campesinos  empezaron  a  matar  a  los  ricos  hacendados y  los  ricos  hacendados  empezaron a  matar  a  los  campesinos.  Y  total,  que  la  tierra  no  la  ocuparon  ni  los  campesinos ni los ricos hacendados, sino los muertos que tenían  que  enterrar;  porque  en  ese  tiempo  mataron  a  tantos,  que  el  promedio fue que la gente se moría uno por persona.  También había un vaquero que se llamaba Pancho Villa,  el cual tenía muchos amigos y muchas mujeres. Pero al que más  apreciaba era a su caballo, que se llamaba Siete Leguas. Y se  cuenta que Pancho Villa tenía tan buena puntería con la pistola,  que donde ponía el ojo ponía la bala. Y se la pasó poniendo el  ojo.  El más listo de todos se llamaba Carranza, pues era el  que mejor sabía leer y escribir, para lo cual usaba unos anteojos  así de chiquitos. Carranza también sabía hacer leyes. En cambio  no sabía ni agarrar una pistola. Mejor agarraba otras cosas.  Pero  el  que  más  agarraba  era  uno  que  se  llamaba  Obregón,  el  cual  nomás  tenía  una  mano.  Pero  con  ésa  le  bastaba.  Lo  más  curioso  de  todo  es  que  en  México  ha  habido  muchas  calles  que  tienen  nombres  de  presidentes,  y  un  presidente que tiene nombre de Calles.
  • 25. 25  El  otro  día,  al  regresar  de  la  escuela,  vi  que  Jaimito  estaba cortando ramas de los rosales que están en las macetas.  Yo le pregunté que por qué maltrataba así a las plantas, pero  Jaimito me dijo que no las estaba maltratando; que nomás les  estaba arrancando unos pies.  Por  un  momento  yo  pensé  que  Jaimito  se  estaba  volviendo loco, pero luego me explicó que no es que las plantas  tengan pies como la gente (pues ya se habrían ido), sino que así  se les dice a unas ramitas que les cortan. Después esas ramitas  se entierran en otras macetas y empiezan a crecer hasta que se  convierten en rosales que dan flores y toda la cosa.  Jaimito dice que estos nuevos rosales vienen siendo los  hijos del otro. Y yo le dije que qué bueno que los niños no nacen  como los rosales, pues le tendrían que cortar un pie a la mamá y  luego  enterrado en una maceta  para  que  creciera.  O  sea  que  cada mamá no podría tener más de dos hijos.  Lo  que  pasa  es  que  Jaimito  sabe  mucho  de  plantas  porque en Tangamandapio hay muchos árboles y flores y todo  eso.  Esto  lo  sabemos  porque  Jaimito  siempre  anda  contando  cosas  bonitas  de  Tangamandapio,  que  es  el  pueblo  donde  él  nació.  Y  yo  me  imagino  que  debe  ser  un  pueblo  muy  bonito,  pues siempre que habla de él, Jaimito dice que es "un pueblecito  encantador  con  crepúsculos  arrebolados".  Y  al  acordarse  termina poniendo ojitos de perro acariciado.  A Jaimito le gustan tanto las plantas, que ni siquiera se ríe  cuando hacen chistes con eso. Por ejemplo: un día nos estaba  platicando de las flores que tienen perfume, y se enojó cuando  Godínez dijo que las plantas más olorosas son las plantas de los  pies.  Luego la Popis dijo que las plantas más peligrosas son  las plantas eléctricas, y otra vez se enojó Jaimito.  Por  eso  yo pienso que  Jaimito debería ser  jardinero en  vez de cartero, pero él dice que ha sido cartero toda su vida.  Lo malo es que, cuando regresa del trabajo, siempre llega  muy cansado a la vecindad. Y lo que más le cansa es tener que  andar  cargando  la  bicicleta,  pues  Jaimito  el  Cartero  no  sabe  andar en bicicleta.  Pero  no  puede  decir  que  no  sabe  andar  en  bicicleta,  porque si sus jefes llegaran a saber esto, perdería su empleo de  cartero. Y por eso llega tan cansado.  Luego  sigue  cansado  todo  el  día.  Y  por  eso  no  quiere  hacer nada: porque prefiere evitar la fatiga, como dice él.
  • 26. 26  Yo  creo  que  lo  que  pasó  fue  que  Jaimito  empezó  a  trabajar de cartero antes de que inventaran las bicicletas, pues el  probecito es más viejo que las arañas. Claro que él nunca quiere  decir cuántos años tiene, pero yo me imagino que no baja de  400. Por eso el pellejo le cuelga como moco de guajolote.  De  todos  modos,  Jaimito  el  Cartero  dice  que  a  él  le  gustaría pasar sus últimos días en Tangamandapio, pero yo lo  veo muy difícil. A menos que saliera para allá dentro de quince  minutos.  Ñoño se enojó mucho cuando dijimos que su papá parece  tinaco desparramado. ¿Pero nosotros qué culpa tenemos de que  su papá parezca tinaco desparramado?  Después  no  había  manera  de  conseguir  que  Ñoño  se  pusiera contento. Y por eso nos amenazó a todos diciéndonos:  "Van a ver; los voy a acusar con el tinaco desparramado". O sea  que se le chispotió la verdad, pues lo que él quería decir era que  .nos pensaba acusar con su papá.  Y estaba así cuando lo encontró Doña Clotilde, la cual le  dijo que no debía llorar por eso y que aprendiera de ella que no  se enoja cuando le dicen "bruja". Pero yo estoy seguro de que  eso es una mentira, pues he visto muchas veces cómo se enoja  Doña Clotilde cuando le dicen así. Sin embargo, ella insistió en  que estaba diciendo la verdad; y entonces, como prueba, Ñoño  le  dijo  "bruja, bruja,  bruja".  (Así:  tres  veces.)  Y  Doña  Clotilde,  como si nada.  Con esto yo me animé y me acerqué para decirle "bruja",  pero Doña Clotilde siguió sin enojarse. Y lo mismo pasó con la
  • 27. 27  Popis, Quico y Godínez, pues tampoco se enojó cuando ellos le  dijeron "bruja".  Pero todos estábamos muy contentos por saber que ya le  podíamos  decir  "bruja"  sin  peligro  alguno,  cuando  llegó  la  Chilindrina  y  nos  echó  a  perder  la  fiesta.  Y  es  que  ella  llegó  preguntando que por qué estábamos tan felices, y yo le respondí  que  porque  Doña  Clotilde  ya  no  se  enoja  cuando  le  decimos  "bruja";  pero  la  Chilindrina  en  vez  de  animarse  se  puso  muy  seria, como si estuviera dudando. Entonces yo le dije: "Si no me  crees  ve  y dile  bruja para que  compruebes  que  no se  enoja".  Pero la Chilindrina me respondió. "Si no se va a enojar, ¿para  qué le digo bruja?"  Entonces  los  demás  nos  dimos  cuenta  del  error  que  habíamos cometido, pues lo bonito de decide "bruja" era ver la  cara de guajolote que ponía Doña Clotilde. y lo comprendimos  mejor  al  ver  que  la  Chilindrina  empezaba  a  llorar  de  tristeza  recordando los buenos tiempos. "Esa mujer ­nos dijo­ siempre  había  sido  muy  buena  con  nosotros;  pues  bastaba  con  que  alguien  dijera  aguas,  ahí  viene  la  Bruja  del  71  para  que  al  instante  hiciera  aquellos  gestos  de  coraje  que  tanto  nos  divertían.  Y  ahora,  de  pronto,  la  muy  ingrata  nos  quita  esos  dulces momentos de felicidad que tanto habíamos disfrutado."  Luego  la  Chilindrina  hizo  que  nos  preocupáramos  aún  más,  pues  nos  dijo  que  lo  mismo  podría  suceder  si  Doña  Florinda no se enojara cuando le dijéramos "Vieja Chancluda".  Pero  lo  bueno  fue  que  este  comentario  lo  escuchó  Doña  Florinda, quien iba pasando por ahí en ese momento, y se soltó  diciendo  que  éramos unos  "tales  por  cuales  y  que  eso  era  lo  malo de vivir entre la chusma. Y todo eso, claro, poniendo esa  cara de vela derretida que tanto nos divierte.  Después de eso la Chilindrina dijo algo que no  entendí  muy bien. Pero le pedí que me lo repitiera para poder escribirlo.  Y esto fue lo que ella dijo: "Con esto que acaba de hacer, Doña  Florinda nos está recordando que jamás debemos perder la fe  en el Género Humano".
  • 28. 28  Ron Damón dice que a él no le daría miedo ir al Infierno  cuando se muera, pues está seguro de que no le echarían más  de  dos  o  tres  años  de  condena.  y  menos  aún  si  en  vez  de  encerrado en la grande lo mandaran al Purgatorio Oriente, por  ejemplo. O al Purgatorio Norte, digamos.  Yo le pregunté que cómo podía estar tan seguro de eso, y  Ron  Damón  me  dijo  que  todo  era  cuestión  de  tener  algunas  "palancas". (Así dijo.) Y él, por ejemplo, había sido muy amigo  del padre José (que falleció el año pasado) y que seguramente  debía estar muy bien parado allá en el otro mundo.  Pero la mera verdad es que Ron Damón no parecía estar  muy confiado que digamos, pues luego me dijo que si le llegara  a fallar la palanca del padre José, no le quedaría otro remedio  más que dar una "mordida". Y esto sí sería mucho más difícil de  conseguir, porque Ron Damón jamás ha tenido ni en qué caerse  muerto. Pero aparte de todo a mí me entró la duda de que en el  Infierno aceptaran "mordidas"; aunque Ron Damón me dijo que  de eso no me preocupara, pues si las acepta un juez, con mayor  razón las acepta el Diablo. Porque ni modo que vaya resultando  que el Diablo es un inocente angelito.
  • 29. 29  En cada salón de la escuela escogieron a un niño para  que  hiciera  la  colecta  de  la  Cruz  Roja.  Y  en  mi  salón  me  escogieron a mí.  Me dieron  un bote pintado de blanco, el  cual  tiene  una  cruz de color rojo. En la parte de arriba tiene dos agujeros que  sirven  para  que  la  gente  eche  por  ahí  el  dinero.  Uno  es  así:  como  alargadito;  y  el  otro  es  redondo.  (Lo  curioso  es  que  el  agujero alargadito es para las monedas, que son redondas, y el  redondo para los billetes, que son alargaditos.)  Pero resulta que no es nada fácil eso de pedirle dinero a  la gente. La Chilindrina, por ejemplo, dijo que ella ya había dado.  Yo  le  pregunté  que  cuándo,  y  ella  me  contestó  que  el  año  pasado. Entonces yo le dije que era necesario colaborar todos  los años, ya que todos los años hay atropellados, accidentes de  tránsito y todo eso; pero la Chilindrina me dijo que ella qué culpa  tenía. Finalmente, sin mucho entusiasmo que digamos, aceptó  echar una moneda.  LA CHLINDRINA
  • 30. 30  Yo  no  pude  ver  de  a  cómo  era,  pero  ella  me  dijo  que  había sido de cinco pesos. Sin embargo, para mí que sonó como  si hubiera sido de 50 centavos.  Pero la Chilindrina al menos puso algo, a diferencia de la  Popis que no puso nada. Y encima de todo hasta quiso hacer un  chiste, pues cuando le pregunté que si ella ya había puesto, la  Popis  me  dijo  que  ni  que  fuera  gallina.  Yo  le  aclaré  que  se  trataba de poner dinero, pero la Popis me dijo que no tenía ni  cinco  centavos.  Entonces  la  Chilindrina  le  dijo  que  algunas  personas en vez de dar dinero dan sangre, la cual es útil porque  en los accidentes hay mucha gente que pierde sangre. A esto la  Popis  dijo  que  si  la  gente  pierde  las  cosas  es  por  no  fijarse  dónde las dejan; pero la Chilindrina le explicó que lo que pasa es  que a la gente se le chispa la sangre por las heridas que sufren  en los accidentes, y que luego se los llevan al hospital de la Cruz  Roja, donde los vuelven a rellenar de sangre. La Popis le dijo  que ya había entendido; y que no podía dar dinero, pero que sí  podía dar sangre. Pero la verdad es que la muy mensa no había  entendido nada, pues luego dijo que teníamos que esperar a que  mataran a la gallina; y cuando yo le pregunté que a cuál gallina,  ella me contestó que estaba hablando de una gallina que había  comprado su tía Florinda la semana pasada. O sea que la muy  mensa  estaba  pensando  que  podía  colaborar  con  sangre  de  gallina, sin tomar en cuenta que a los seres humanos solamente  se  vale  rellenarlos  con  sangre  de  otros  seres  humanos.  Entonces  la  Popis  preguntó  que  ella  de  dónde.  podía  sacar  esa  clase  de  sangre,  y  la  Chilindrina  le  dijo  "de  tus  narices". y la misma Chilindrina le ayudó dándole un catorrazo.  Lo malo fue que la Popis no pudo colaborar donando esa  sangre, pues la muy mensa se fue corriendo rumbo a su casa,  diciendo que iba a acusar a la Chilindrina con su tía Florinda.  Entonces llegó Ñoño, el cual sí colaboró con un billete de  veinte  pesos  para  la  Cruz  Roja.  A  mí  me  consta  la  cantidad  porque vi el billete con mis propios ojos. Además, el mismo Ñoño  nos dijo claramente que colaboraba con veinte pesos, sabiendo  que  alguna vez podría  suceder que él  sufriera  un accidente  y  que lo tuvieran que llevar a la Cruz Roja. Lo malo es que en ese  caso  los  veinte  pesos  no  servirían  para  nada,  pues  si  Ñoño  sufriera  un  accidente,  por  lo  menos  harían  falta  dos  camillas  para levantarlo. ¡Y para llevárselo, puede que hasta hicieran falta  dos ambulancias! ¡Y luego para volver a rellenado de sangre! ¡Ni  con un tinaco!  Yo estaba pensando en todo eso cuando salió Quico de  su casa, seguido por la Popis. Los dos venían muy decididos,  pues la Popis había ido con el chisme de que la Chilindrina le  había dado un catorrazo en las narices. Y yo hasta pensé que  Quico le iba a pegar a la Chilindrina; pero no. Me pegó a mí.  Ñoño  me  ayudó  a  levantarme,  pero  cuando  busqué  a  Quico, el muy cobarde ya había pegado la carrera. Entonces la  Chilindrina se dio cuenta de que yo estaba muy enojado, y me  dijo  que  me  calmara.  Luego,  como  queriendo  cambiar  la  conversación, me preguntó que si  yo  ya había  dado  algo a la
  • 31. 31  Cruz Roja. Yo le respondí que no le había dado nada, pero que  pensaba  mandarle  algo.  La  Chilindrina  me  preguntó  que  qué  pensaba  yo  mandar  a  la  Cruz  Roja,  y  yo  le  respondí:  "Un  herido". Y esperé a que regresara Quico.  Antes  no  había  tanta  población  como  ahora,  porque  entonces nomás estaban Adán y Eva.  O más bien dicho, nomás estaba Adán, que fue el primer  hombre.  Lo  que  pasó  fue  que  un  día  se  quedó  dormido,  y  cuando despertó ya le habían quitado una costilla. Y luego a la  costilla le empezaron a salir manos, piernas, cabeza y todo lo  demás (menos el pito) hasta que se completó la señorita Eva.  Adán y Eva vivían en un lugar muy bonito que se llamaba  Paraíso, que era uno como bosque lleno de flores, con pájaros,  venados y leones. (Pero los leones estaban amaestrados.)  En  el  Paraíso  estaba  prohibido  comer  manzanas.  Pero  una vez llegó una víbora llamada Serpiente, la cual le aconsejó a  Adán y Eva que se comieran varias manzanas. O sea que era  una víbora que ya había aprendido a hablar. Porque antes las  víboras  eran  tan  diferentes  que  hasta  tenían manos.  (Esto  se  sabe porque la víbora tentó a Eva, y si no hubiera tenido manos,  ¿cómo podía tentarla?) Pero Eva no le dijo a Adán que la víbora  la había tentado, porque los señores se enojan mucho cuando  alguien anda tentando a su mujer.
  • 32. 32  De  todos  modos  Adán  y  Eva  fueron  castigados  por  desobedientes. Y por eso los corrieron del Paraíso. El que los  corrió fue un ángel que tenía una espada corno las que usaban  en la Guerra de las Galaxias.  Pero encima de eso todavía recibieron otros castigos. Por  ejemplo: Adán tenía que comer el pan embarrado con el sudor  que le escurría de la frente. y a Eva le pusieron como castigo  que le doliera mucho cuando tuviera hijos.  Pero corno no tenían otra cosa que hacer, se pusieron a  tener hijos.  Al  mayor  de  los  hijos  lo  bautizaron  con  el  nombre  de  Caín, y al segundo con el nombre de Abel.  Abel era un niño muy obediente y muy bueno. Caín, en  cambio, siempre le causó mortificaciones a su mamá. La primera  mortificación fue cuando Eva le daba de comer, pues Caín tenía  quijada de burro, corno Quico. Y no es lo mismo darle el pecho a  un bebé común y corriente que a uno que chupa con quijada de  burro.  Pero la peor mortificación que recibió Eva fue cuando los  muchachos ya estaban más grandecitos, pues resulta que un día  Caín se enojó mucho con su hermano y lo golpeó con la quijada.  Pero el golpe fue tan fuerte, que Abel cayó al suelo, y cuando se  dio cuenta, ya estaba muerto.  Después, Adán y Eva también se murieron.  En  esta  vida  hay  cosas  que  son  caras  porque  cuestan  mucho dinero, y otras que cuestan muy poco y por lo tanto son  baratas.  Yo, por ejemplo, soy un niño barato.  Por eso la Chilindrina me mira con mucha  lástima y me dice: "¡Pobre Chavito! ¿No te da pena saber que tú  eres tú?"  ¿Pero yo qué puedo hacer?  Porque ya muchas veces nos hemos preguntado que qué  nos gustaría ser cuando seamos grandes, y yo nunca he sabido  contestar nada.  Los  demás  sí:  a  la  Chilindrina  le  gustaría  llegar  a  ser  presidenta; la Popis quiere ser actriz de televisión; Ñoño quiere  llegar a ser dueño de muchos restaurantes; Godínez quiere ser  futbolista, y Quico quiere ser como su mamá. O sea que Quico  es más idiota de lo que pensábamos, porque hace falta ser idiota  para querer parecerse a esa vieja chancluda que nomás se la  pasa regañando a todo el mundo. Además, cuando la gente se
  • 33. 33  hace grande, los hombres deben parecer hombres y las mujeres  deben parecer mujeres. O sea que Quico va ser de los que se  ponen aretes en las orejas.  Pero  luego  Quico  nos  aclaró  que  no,  que  eso  no  es  verdad. Y además nos dijo: "Yo solamente me quiero parecer a  mi mamá en eso de tener un hijo como yo".  La gente dice que en esta ciudad ya no se puede respirar  bien porque el aire está muy condimentado.*  Pero el Profesor Jirafales dice que, en cambio, la gente  no se preocupa mucho por otra cosa que está peor cada día,  como es el ruido.  El ruido sirve para que uno lo oiga.  Pero lo malo es que también puede servir para que  se eche a perder el oído de mucha gente, como sucede en las  discotecas. Y no es que sea malo escuchar la música; lo malo es  escucharla  cuando  está  a  todo  volumen.  O  sea:  lo  que  hace  daño es el volumen. Y por eso es por lo que Ñoño siempre anda  enfermo: por el volumen que tiene.  Además  de  las  discotecas,  lo  que  también  hace  muchísimo daño es el ruido que hacen las motocicletas. Sobre  todo cuando te atropellan.  *  Está  claro  que  el  Chavo  quiso  decir  que  el  aire  está  "contaminado".  Esto  significa que no ha podido oír bien la palabra; lo cual, a su vez, confirma todo lo que dice  en esta página.
  • 34. 34  En la escuela hay una niña nueva que se llama Pati, pero  de cariño le dicen Patricia Jiménez.  Pati  se  sienta  en  el  pupitre  que  está  atrás  del  mío,  pero  el  Profesor Jirafales insiste en que yo debo mirar al pizarrón en vez  de mirar a Pati.  Lo bueno es que durante el recreo sí me la puedo pasar  todo el tiempo mirando a Pati.  Cuando ella corre, su pelo se hace así: muy bonito.  A veces Pati se me queda viendo. Y entonces yo ya no  puedo  seguir  viéndola  a  ella,  pues  quién  sabe  por  qué,  pero  cuando ella me ve a mí yo siento algo como que no sé.  Y cuando se ríe yo siento lo mismo, pero mucho más.  Yo estaba jugando a brincar de cojito, cuando Quico salió  de su casa comiéndose un plátano. Y un momento después me  preguntó:  "¿Quieres?"  Y  yo le  iba  a  responder  que  sí, porque  ese  plátano  se  me  antojaba  muchísimo,  pero  recordé  que  siempre me hace lo mismo: primero me pregunta" ¿Quieres?", y  cuando yo digo que sí, él me dice "Pues compra". O sea que le  dije  que  no,  que  no  quería,  y  le  expliqué  por  qué.  Entonces  Quico me dijo: "Pues qué lástima, porque esta vez sí pensaba  darte la mitad del plátano". Eso me dio tanto gusto que le dije:  "Sí, sí quiero". Y entonces él me dijo: "Pues compra".  Lo peor de todo fue que yo no vi dónde tiró la cáscara del  plátano. O sea que me resbalé al pisar la cáscara, y fui a dar al  suelo.  Y  Quico,  en  vez  de  preocuparse,  se  soltó  riendo  como  burlándose  de  mí.  Entonces  yo  le  rajé  dos  trancazos  en  sus  cachetes  de  marrana  flaca,  y  al  instante  se  puso  a  llorar  recargándose en la pared.  Lo  malo es  que  Quico llora  como si  estuviera  haciendo  gárgaras con agua de cañería. Y lo hace con tanto ruido, que se
  • 35. 35  oye en toda la vecindad. Por eso Ron Damón hasta salió de su  casa para averiguar qué sucedía. Entonces yo iba a comenzar a  explicarle, cuando llegó Doña Florinda de la calle y le preguntó a  su hijo que qué le pasaba, y Quico le respondió: "Me pegó". Pero  como no aclaró quién fue el que le pegó, Doña Florinda pensó  que había sido Ron Damón. Y como siempre, Ron Damón fue el  que salió pagando el pato.  Luego Doña Florinda le dijo a Quico: "Ven, tesoro; no te  juntes con esta chusma". Entonces Quico le dijo a Ron Damón:  "¡Chusma, chusma!" Después Quico y su mamá se metieron a  su casa.  Pero  a  Ron  Damón  le  dio  tanto  coraje,  que  azotó  su  sombrero contra el suelo. Y luego le dio más coraje, porque su  sombrero cayó en una caca de perro.  Yo me di cuenta de que Ron Damón estaba tan enojado,  que de seguro se quería desquitar conmigo, pero me puse vivo y  pegué la carrera.  Lo  malo  fue  que  en  ese  momento  iba  llegando  a  la  vecindad el señor Barriga y yo fui a dar de tope contra su panza  y lo tiré al suelo. Entonces el señor Barriga dijo: "¡Tenía que ser  el  Chavo  del  Ocho!"  y  yo  le  respondí  que  "Fue  sin  querer  queriendo". Pero él contestó que siempre pasaba lo mismo: que  yo  siempre  lo  recibía  con  un  golpe  cuando  él  llegaba  a  la  vecindad,  y  que  siempre  le  decía  "Fue  sin  querer  queriendo".  Entonces yo le dije que estábamos a mano, porque él repetía  también siempre lo mismo: "¡Tenía que ser el Chavo del Ocho!"  Hoy en la mañana, durante el recreo, Pati llegó por detrás  de mí, me tapó los ojos con las manos y me dijo: "Adivina quién  soy". Y yo supe que era Pati porque es la única que tiene una  voz que se siente bonito cuando la oyes. Pero no le pude decir  nada porque empecé a sentir unas como cosquillas.  Luego  la  Chilindrina  también  llegó  por  atrás  de  mí,  me  tapó  los  ojos  con  las  manos  y  me  dijo:  "Adivina  quién  soy".  ¡Como si no fuera yo a reconocer a la muy mensa!  Entonces la Chilindrina le quitó unos caramelos a Pati y  Pati se quedó llorando. Y yo también sentí unas como ganas de  llorar, pero me aguanté.  Mejor fui y le quité los caramelos a la Chilindrina y se los  devolví a Pati. Entonces fue la Chilindrina quien se puso a llorar.  A  mí  me  da  mucho  coraje  oír  llorar  a  la  Chilindrina,  porque siempre llora como si la estuvieran matando; y con esos  gritos uno hasta se queda sordo.
  • 36. 36  ¡Qué diferencia con Pati, que cuando llora nomás hace un  ruidito  así:  muy  quedito;  y  sus  ojitos  se  le  ponen  así:  como  mojaditos, y hasta brillan más!  Finalmente,  yo  también  lloré.  (Porque  la  Chilindrina  me  dio una pedrada en la cabeza.)  Si alguna vez me sacara yo la lotería, lo primerito que me  gustaría hacer sería invitarme a comer.  Porque en esta vida lo más importante es comer.  Porque si no comes, te mueres.  Y si te mueres, ¿a qué horas comes?  Y  si  no  vas  a  comer,  ¿para  qué  te  mueres?  Por  eso  es  mejor comer que morirse.  Por cierto que el Profesor Jirafales dice que el intestino de  las personas mide como seis metros de largo; pero a mí me ha  tocado tan poca comida, que por lo menos debo tener como dos  o tres metros de intestino sin estrenar.  Y no estoy muy seguro, pero creo que la última vez que  mastiqué un pedazo de carne fue cuando me mordí la lengua.  Una vez me puse tan malo que me llevaron a un hospital  muy bonito, donde las enfermeras se llamaban monjas; y eran  tan buenas que me daban de comer tres veces al día. Pero lo  malo fue que nomás estuve enfermo cuatro días y luego ya me
  • 37. 37  alivié. Ahora estoy esperando que otra vez me vuelva a poner  malo, para que otra vez pueda comer tres veces al día.  Ayer  fue  cumpleaños  de  Pati.  Yo  no  lo  sabía.  Pero  lo  supe cuando Ñoño llegó y le dio un regalo. Entonces Pati le dio  un beso a Ñoño.  Un día de estos voy a agarrar a Ñoño y le voy a romper  todo lo que se llama cara.
  • 38. 38  ÑOÑO  De  todas  las  historias  que  nos  ha  contado  el  Profesor  Jirafales,  una  de  las  más  bonitas  es  la  de  un  señor  que  se  llamaba Noé, que fabricaba barcos y juntaba animales.  Un  día  Dios  le dijo  a  Noé  que  ya  faltaba  poco  para  el  Diluvio, que es como un aguacero, pero más tupidito. Entonces  Noé le preguntó que qué debería hacer,  y Dios le  recomendó  que fabricara un barco grandisísimo para que cupieran todos los  animales. Y también el elefante.  Pero los únicos que ayudaban a Noé eran sus hijos (que  eran  tres)  y  las  esposas  de  sus  hijos.  En  cambio  todas  las  demás personas del pueblo ni ayudaban ni nada, y nomás se la  pasaban burlándose de Noé y pensando que el pobrecito estaba  loco. y Noé les contestaba que los locos eran ellos y que luego  no fueran a quejarse cuando se estuvieran ahogando.  Sin embargo, más que las burlas de la gente, lo que le  preocupaba a Noé era eso de que tenía que juntar parejas de  animales, porque debían ser macho y hembra, y muchas veces  no es tan fácil distinguir cuál es el macho y cuál es la hembra.
  • 39. 39  Claro  que  hay  algunos  que  sí  se  distinguen  muy  fácilmente (los burros, por ejemplo), pero hay otros que no sé  cómo  le  hizo  Noé  para  distinguirlos,  como  es  el  caso  de  los  pájaros, los pescados, las víboras, los gusanos, etc., etc., etc.  Pero sea como sea Noé logró juntar a todas las parejas  de animales y les pidió que entraran al barco que, por cierto, se  llamaba Arca.  Pero entraron justo a tiempo, pues al ratito el Diluvio se  puso  a  llover;  y  como  todavía  no  habían  inventado  las  alcantarillas, las calles empezaron a inundarse de agua. Y luego  siguió lloviendo tan tupido, que al rato ya no se veía el suelo ni  las casas ni nada. Lo único que se podía ver era el barcote, en el  cual iban Noé, su familia y los demás animales.  Noé pensaba que los demás se iban a morir de  envidia,  pero no fue así; se morían de ahogados.  Lo malo fue que un día, no teniendo mucho qué hacer, a  Noé se le ocurrió inventar el vino. Y claro: se emborrachó.  Pero  estaba  tan  borracho  que  ni  siquiera  se  podía  levantar para asomarse a ver si ya había dejado de llover. Por lo  tanto, lo que hizo fue agarrar un pájaro, al cual le ordenó que  saliera a ver si todavía seguía lloviendo. Entonces uno de sus  hijos empezó a burlarse de Noé, diciéndole que los pájaros no  sabían hablar, a menos que fueran pericos. Pero los pericos no  saben decir si está lloviendo o no; lo único que saben decir son  cosas como "Daca la pata, lorito", "Vete a la porra, niña pedorra"  y cosas por el estilo. O sea que de nada servía que mandara al  pájaro.  Pero Noé seguía estando tan borracho que ni siquiera le  dio por avergonzarse cuando su hijo se burló de él. En vez de  eso le dio por maldecir a los hijos de su hijo. O sea que pasó a  fregar a los nietos, que ni culpa tenían.  Al  otro día  Noé  dijo  que él no  era tan tonto como  para  esperar  que  el  pájaro  hablara  en  español,  sino  que  lo  mandó  para  ver  si  regresaba  seco  o  mojado;  porque  si  regresaba  mojado quería decir que seguía lloviendo. Y lo mismo al revés.  Lo malo era que el pájaro no regresaba ni seco ni mojado.  O sea que seguían en las mismas. Y Noé no podía mandar a  otro pájaro porque se le podían acabar. (Ya que nomás llevaba  dos  de  cada  uno.)  Hasta  que  por  fin  a  alguien  se  le  ocurrió  asomarse y vio que el Diluvio ya no estaba lloviendo. Entonces  todos bajaron del barco y se pusieron a tener hijos para reponer  a toda la gente que se había muerto ahogada.  Algunos  de  los  hijos  salieron  blancos,  otros  salieron  negros, y otros salieron chinos.  Pero lo más interesante de Noé fue la cantidad de años  que llegó a vivir. (No recuerdo muy bien, pero creo que fueron  más de 900.) O sea que llegó a ser aún más viejo que Jaimito el  Cartero. Y mucha gente se pregunta que cómo es posible que  una persona pueda vivir tanto tiempo; pero lo que sucede es que  en aquella época no había médicos ni hospitales ni nada de eso.
  • 40. 40  Ayer el Profesor Jirafales nos ordenó que copiáramos una  frase que hay en el libro de Ciencias Naturales. Y es ésta: "El  Ser Humano se vale de los sentidos para entrar en contacto con  el mundo que lo rodea".  Y hoy en la mañana el profesor preguntó que si sabíamos  cuáles son los sentidos. Entonces la Popis dijo que los sentidos  son los sangrones que les haces algo y luego ya no te quieren  hablar ni nada y hasta te retiran el saludo.  Pero el  profesor  le dijo que él  estaba hablando  de otra  clase de sentidos, que son los que dice el libro. Y estas sentidos  son cinco: la vista, el oído, el olfato (o sea: la cosa de oler), el  gusto y el tacto. (O sea: cuando tientas algo.)  Luego  el  profesor  le  preguntó  a  Pati  que  para  qué  le  servían a ella los ojos, y yo me adelanté a responder que a Pati  los ojos le sirven para mirar bonito.  Entonces la Chilindrina  me dio un pellizco  que  me  dejó  ardiendo el brazo. Y el profesor me dijo que la pregunta se la  había hecho a Pati. Entonces Pati respondió que a ella los ojos  le servían para dos cosas: para ver cuando está despierta y para  cerrarlos  cuando  tiene  sueño.  Pero  la  Chilindrina  le  dijo  que  también le van a servir para llorar cuando ella le rompa todo lo  que se llamara cara. (Lo cual yo no voy a permitir.)  Además:  el  Profesor  Jirafales  le  llamó  la  atención  a  la  Chilindrina  por  andar  de  peleonera;  pero  ella  dijo  que  daba  coraje que respondieran tonterías. Entonces yo le dije que Pati  jamás respondía tonterías.  Y  esto hizo  que se  enojara más la  Chilindrina, que me dijo: "Tú mejor cállate el hocico, Chavo". Y  luego añadió: "¿Sabes para qué te sirven a ti los ojos?" Y yo le  contesté que a mí los ojos me sirven para mirar a Pati Entonces  la Chilindrina me dio una patada en la espinilla y me dijo: "¡Pues  no!  A  ti  los  ojos  nomás  te  sirven  para  tener  lagañas  y  chinguiñas".  El Profesor Jirafales tuvo que calmar a la Chilindrina, lo  cual le costó bastante trabajo. Y luego, cuando parecía que ya  se había calmado, el profesor le preguntó que si ella sabía para  qué le servían los oídos, y la Chilindrina contestó que le servían  "para escuchar las pendejadas que decía el Chavo".  Esto  hizo  que  el  profesor  se  enojara  muchísimo,  pues  siempre nos ha dicho que a él no le gustan las groserías. (Pero  bien que las dijo un día que se puso a discutir con Ron Damón.)  Y  la  Chilindrina  le dijo  que  a  ella tampoco  le  gustaban  esas palabras y que la prueba está en que solamente las dice  cuando  está  muy  enojada.  (O  sea:  lo  mismo  que  le  pasó  al  profesor cuando discutía con Ron Damón.)
  • 41. 41  Después  ya se  calmó la Chilindrina  y  el profesor  siguió  con la lección de Ciencias Naturales.  Nos dijo que el sentido que sirve para percibir los olores  se llama olfato, y que también hay un órgano que se encarga de  eso. Luego preguntó que si sabíamos dónde está ese órgano, y  Godínez respondió que 'el órgano se encuentra en la parte de  atrás  de  la  iglesia.  Pero  el  profesor  le  dijo  que  él  estaba  hablando de la nariz. (Aunque no aclaró de la nariz de quién.)  Luego el profesor me preguntó a mí que si sabía lo que  es el gusto, y le respondí que sí: que el gusto es lo que se siente  cuando llega Pati. Entonces sentí en la espinilla otra patada que  me  daba  la  Chilindrina.  (Cuando  ya  parecía  que  se  había  calmado. O sea: con razón dice Ron Damón que es imposible  entender a las mujeres).  El  profesor  aclaró  que al  hablar  del gusto  él se  estaba  refiriendo a algo que se siente en la boca. Entonces yo dije que  lo mejor que se podía sentir en la boca sería un beso de Pati.  Pero no pude saber si había respondido bien, pues al instante la  Chilindrina me volvió a patear en la espinilla, aparte de darme un  reglazo en la cabeza y un pellizco en el pescuezo.  Lo bueno fue que el profesor se apresuró a detener a la  Chilindrina. Pero cuando la soltó, ella se puso a decir: "¡Es que  ya me tienen aburrida! ¡Que los ojos para mirar a Pati! ¡Que el  oído para escuchar a Pati! ¡Y lo mismo el olfato y el gusto!" y  luego,  como  si  recordara  algo  que  la  espantaba,  terminó  diciendo: "¡Y todavía falta el tacto!" Y se salió corriendo del salón  de  clases.  Entonces  el  Profesor Jirafales nos  dijo  que no  nos  preocupáramos; que ya volvería a entrar. Y siguió con la lección,  explicándonos que todos los sentidos son importantes. Dijo que,  por ejemplo, es muy lamentable que haya personas que pierden  la vista. Y Godínez dijo que entonces trabajan como árbitros de  futbol. Luego habló de los que pierden el oído, y Ñoño dijo que  éstos se dedican a ser cantantes de "roncanrol". Después dijo  que también era lamentable que alguien perdiera el olfato, pero  Pati  dijo que  no,  que  eso era bueno, pues los  que pierden el  olfato no sufren cuando entran al baño en un cine.  Finalmente  el  profesor  habló  del  tacto  y  preguntó  que  cómo podíamos averiguar, por ejemplo, si una cosa era lisa o  arrugada. Y la Popis respondió: "Según si tiene mi edad o la de  usted".  El profesor dijo que mejor ponía otro ejemplo y preguntó  que cómo podíamos averiguar si un objeto tenía espinas. Y yo le  respondí que observáramos cuidadosamente el objeto, y si era  chayote, de seguro tenía espinas.  Para entonces el profesor parecía ya como desesperado,  pues  hasta  gritó  diciéndome:  "¿Para  qué  te  sirven  a  ti  las  manos?" Y yo contesté que ojalá me sirvieran para hacerle un  cariñito a Pati: pero apenas acababa de responder cuando me di  cuenta  de  que  la  Chilindrina  acababa  de  regresar.  y  se  me  acercó diciendo:  "Yo  voy  a  decir para qué  me sirven a mí  las  manos". Y le sirvieron para darme una golpiza que ni cuando me  la partí con Godínez.
  • 42. 42  El  Profesor  Jirafales  nos  ordenó  que  lleváramos  un  trabajo acerca de la desnutrición, pero yo no tenía ni la menor  idea de lo que debía escribir. Entonces la Chilindrina me dijo que  no hacía falta que escribiera nada, que bastaba con que llevara  una fotografía mía.  Hoy apareció en la vecindad un letrero que dice: "En esta  becindá  están  probidos  /os  animales".  O  sea  que  lo  copié  tal  como estaba escrito, pero el Profesor Jirafales ya nos dijo que  ese letrero tiene muchas faltas de mala ortografía. Lo que pasó  fue que lo escribió Ron Damón, que es muy bruto.  Pero la idea no fue de Ron Damón, sino que fue de Doña  Florindaj  nomás  que  ella  le  pagó  a  Ron  Damón  para  que  escribiera el letrero, porque a Doña Florinda es a la que no le  gustan los animales. (Con excepción de Quico.)  Doña  Clotilde  (o  sea  la  Bruja  del  71)  se  enojó  mucho  cuando vio ese letrero, pero Jaimito el Cartero le dijo que no se  preocupara, que mientras ella pagara la renta a tiempo, nadie le  podía prohibir que viviera aquí. Entonces Doña Clotilde se enojó  también  con  Jaimito,  y  le  dijo  que  ella  no  era  ningún  animal.  Jaimito le preguntó que entonces por qué se había enojado al  ver el letrero, y Doña Clotilde respondió que porque ella tenía un  perrito.
  • 43. 43  Por cierto que el perrito de Doña Clotilde es muy bonito,  pero muy delicado. (Porque es de una raza muy fina.) Por eso le  dan de comer mejor que a mí; porque yo no soy de raza fina,  sino más bien corriente.  Doña Clotilde es muy cariñosa con su perrito y lo cuida  como si fuera su hijo. Y la Chilindrina dice que eso se debe a  que  Doña  Clotilde  es  una  solterona;  porque  dice  que  a  las  solteronas casi nunca les da por tener hijos. Y por eso en vez de  hijos tienen perros.  Pero las mujeres engordan mucho cuando van a tener un  hijo,  y  yo  no  recuerdo  que  Doña  Clotilde  hubiera  engordado  cuando iba a tener al perro. O sea que no es lo mismo.  Después ya se supo que Doña Florinda mandó poner ese  letrero  porque  se  enojó  mucho  cuando  el  perrito  de  Doña  Clotilde se metió a su casa y se cagó en la alfombra de su casa.  Pero de nada le sirvió, porque después de que había puesto ese  letrero, el perrito se volvió a meter a su casa y se volvió a cagar  en la alfombra de la sala. Y es que a Doña Florinda se le olvidó  que los perros no saben leer.  Pati ya no va a la escuela.  Creo que su familia se fue a vivir a otro lugar y cargaron  con ella. Pero yo no sé dónde estará ese otro lugar.  ¿Dónde estará Pati?  ¿Qué estará haciendo?  Ahora  hay  otra  niña  que  se  sienta  en  la  misma  banca  donde antes se sentaba Pati ¡Pero qué diferencia!  Además:  a  mí  no  me  parece  bien  que llegue  alguien  y  ocupe el lugar de Pati. Por eso la quité de ahí.  Luego supe que fue el Profesor Jirafales quien puso a la  otra niña en ese lugar. Pero para poner eso, mejor no hubiera  puesto nada.
  • 44. 44  Hoy por  la  mañana,  en  la escuela, el  Profesor  Jirafales  nos contó la historia de Cristóbal Colón, que es muy interesante.  Cristóbal Colón era un descubridor que una vez fue a ver  a la reina de España y le dijo que él tenía muchas ganas de ir a  descubrir América. La reina dijo que le parecía buena idea y que  qué esperaba para hacerlo. Entonces Colón le dijo que no tenía  dinero suficiente para los pasajes; pero la reina le dijo: "No te  preocupes; yo consigo".  La reina que se llamaba Isabel y se apellidaba La católica  se  fue  derechito  a  vender  unas  joyas  muy  valiosas  que  ella  tenía, y así consiguió suficiente dinero para comprar tres barcos  con sus respectivos marineros, y se los regaló a Colón.  Poco  después  Cristóbal  Colón  salió  muy  contento  a  descubrir América. El iba en el barco principal, que se llamaba  "la Santa Marina". Los otros dos se llamaban "La Tinta" y "La  Piña". Y no deben haber sido unos barcos muy buenos, porque  al hablar de ellos Colón no decía que eran barcos; él decía que  eran calaveras. Pero la verdad es que si te regalan algo no se  vale que te pongas a exigir.  Pero no era fácil descubrir América, pues para esto había  un  problema  muy  grande:  que nadie  sabía  dónde  estaba.  Sin  embargo, cuando menos se lo esperaban, un marinero empezó  a gritar: "¡Tierra a la vista!", entonces todos se asomaron y se  dieron cuenta de que era América.  Ahí había muchos indios que se asombraron muchísimo  cuando vieron que los descubridores ya sabían montar a caballo.  Porque los indios no conocían los caballos y pensaban que eran  mitad hombre y mitad animal. (La mitad animal era la de abajo.)  Pero  luego  los descubridores  se  tuvieron  que  desmontar  para  poder ir al baño, y entonces los indios se dieron cuenta de que  eran  personas  como  ellos,  pero  con  barba.  Y  dijeron  "menos  mal".  Muy  pronto  los  descubridores  se  dieron  cuenta  de  que  había muchos indios que vivían en las pirámides.  Y había otros que morían en las pirámides.  Los  que  morían  en  las  pirámides  era  porque  les  arrancaban el corazón con un como cuchillo. Ellos decían que  eran sacrificios humanos; pero yo pienso que no eran humanos  sino todo lo contrario: muy inhumanos.  Después  había  algunos  que  hasta  se  comían  a  los  muertos.  Hasta  que  los  descubridores les  dijeron  que no  está  permitido comer carne, de gente. Y menos en Cuaresma.  Luego  Cristóbal  Colón  regresó  a  España  y  la  reina  le  preguntó: "¿Cómo te fue?" Y él respondió: "Bien; hasta eso".
  • 45. 45  Pero  Cristóbal  Colón  estaba  tan  contento  de  haber  descubierto América, que le dieron ganas  de venir a descubrirla  otra vez.  En  total  la descubrió cuatro veces.  y  así,  hasta que se  murió.  ¿Qué estará haciendo Pati?
  • 46. 46  Anoche Quico nos invitó a ver un partido de fútbol en la  tele de su casa, pero al rato llegó Doña Florinda y dijo que el  fútbol era un espectáculo que sólo estaba bien para la chusma.  Y  añadió  que  a  ella  lo  que  le  gustaban  eran  las  telenovelas. Por lo tanto cambió de canal y puso una telenovela.  Y lo peor de todo fue que ni el mismo Quico protestó, pues el  muy  menso  se  puso  a  ver  tranquilamente  la  telenovela,  en  compañía de su mamá y la Popis.  Pero entonces, cuando yo ya estaba a punto de salirme  de ahí, que va llegando a toda velocidad el Profesor Jirafales,  diciendo: "Pronto, Doña Florinda, ponga el canal donde está el  fútbol".  Esto  hizo  que  Doña  Florinda  pusiera  cara  de  vela  derretida. y preguntó: "¿Que ponga qué?" ­El canal donde está  el  fútbol­dijo  el  profesor­;  ¿qué  no  ve  que  hoy  es  la  final  del  campeonato?  Entonces Doña Florinda le preguntó al profesor que si a él  le gustaba el fútbol, y el profesor dijo que le encantaba. Y Doña  Florinda  dijo  que  a  ella  también.  De  modo  que  al  ratito  ya  estábamos viendo el partido.  Y gracias a esto yo pude aprender muchas cosas acerca  del fútbol.  Por ejemplo:  para  ser  un  buen futbolista  lo  primero  que hace falta es tirar muchas patadas, pues así puede ser que  hasta le des alguna vez al balón. Luego hay que acercarse al  contrario y jalarlo de la camiseta, de los calzones, de los brazos  o de los pelos. Después hay que dejarse caer para que el árbitro  marque pénalti.  También aprendí que algunos jugadores patean mejor la  pelota con la pierna derecha y otros con la izquierda. Otros la  patean  mejor  con  la  cabeza.  Además  de los  futbolistas,  en  el  campo también hay árbitros y abanderados.  Los  árbitros  están  ahí  para  expulsar  del  campo  a  los  jugadores que protestan por algo. Y los abanderados están para  levantar su banderita cada vez que alguien se dispone a meter  un gol.  Los del público se divierten mucho arrojando a la cancha  toda  clase  de  objetos,  como  cohetes,  botellas,  naranjas  chupadas, rollos de papel de baño, etc., etc., etc. Unos quieren  que  gane  un  equipo  y  otros  quieren  que gane  el  otro  equipo.  Pero cuando el contrario anota un gol, el que lo anotó estaba en  fuera de lugar.  Los  que  se  la  pasan  hablando  durante  el  partido  se  llaman  comentaristas.  Pero  también  hay  otros  que  se  llaman  cronistas. Y otro que se llama Fernando. Y todos ellos, según
  • 47. 47  dice el Profesor Jirafales, también compiten entre sí. Ellos en lo  que compiten es en destrozar el idioma, según sigue diciendo el  Profesor  Jirafales, el  cual  se  la  pasó todo el  partido  diciendo:  "¡Qué bárbaro! No se dice recepcionó; se dice recibió". Y luego,  "No se dice rechace; se dice rechazo". Etc., etc., etc.  Pero de todos modos el fútbol es muy bonito.  Ayer, cuando entrábamos al salón de clases, yo maté una  araña  de  un  pisotón.  Lo  malo  fue  que  la  araña  estaba  en  el  zapato  del  Profesor  Jirafales,  el  cual  se  enojó  mucho  y  me  regañó. O sea que hizo mal, porque en vez de regañarme debía  haberme dado las gracias, ya que le salvé la vida evitando que  la araña lo picara. Él dijo después que la araña no era venenosa  y que por lo tanto no había peligro, pero ni modo que uno se  ponga a preguntarles a las arañas si son o no son venenosas.  Lo mejor es darles el pisotón y ya después averiguas.  Entonces el  profesor  nos  preguntó: "¿Ustedes  saben lo  que  pasaría si  matáramos a todos  los  insectos  que  hay en el  mundo?"  Y  Ñoño  respondió:  "Lo  que  pasaría  es  que  extrañaríamos mucho a la Chilindrina" .  Eso nos dio mucha risa a todos, menos a la Chilindrina, la  cual  se  puso  muy  seria  y le  dijo  a  Ñoño:  "Pues  fíjate que yo  prefiero ser un insecto y no un elefante". Y entonces empezaron  a pelea se, pero como mi lugar en la clase está entre Ñoño y la  Chilindrina, la mayoría de los golpes los recibí yo.
  • 48. 48  Lo  bueno  fue  que  el  Profesor  Jirafales  separó  rápidamente  a  los  dos  peleoneros.  Y  luego  explicó  que  si  matáramos  a todos los insectos  que hay en el mundo, lo que  pasaría es que pasarían muchas cosas malas. Por ejemplo: se  acabarían  muchas  plantas  que  necesitan  insectos  para  que  lleven el polen de una flor a otra. (El polen es uno como polvito  que usan las flores para tener hijos.)  Entonces  yo  dije  que  sería  imposible  que  pudiéramos  matar  a  todos  los insectos,  porque  a  leguas se  nota  que  hay  muchos más insectos que gente.  O sea que bastaría con que  ellos nos echaran montón para acabar con nosotros.  El  profesor  dijo  que  yo  tenía  razón,  pero  que  de todas  maneras hay otros animales que ya se están agotando.  Entonces  la  Popis  dijo  que  si  se  están  agotando  es  porque  han  estado  haciendo  demasiado  ejercicio;  pero  el  profesor explicó que "agotarse" también quiere decir "acabarse"  o "extinguirse". Y como ejemplo dijo que hay un pájaro que se  llama  Pájaro  de  Fuego  que  ya  está  a  punto  de  extinguirse.  Después el profesor nos preguntó:  " ¿ Ustedes saben quién está haciendo que se extinga?"  Y Godínez contestó: "Si el pájaro es de fuego, los que lo tienen  que extinguir son los bomberos".  Pero  el  profesor  dijo  que  es  el  Hombre  quien  está  acabando no sólo con esos pájaros, sino también con muchos  otros animales.  Sin  embargo  reconoció  que  también  hay  animales  que  perjudican  a  la  Humanidad.  Y  entonces  Quico  dijo  que  ahí  estaban como ejemplo las pulgas, que además de molestar a la  gente  también  molestan  a  los  perros.  O  sea  que  no  sólo  perjudican a la Humanidad, sino también a la Perreridad.  Luego la Popis recordó que a ella la perjudicó un caballo,  porque  la  tiró  al  suelo  cuando  ella  lo  estaba  montando.  Pero  luego se dio cuenta de que la culpa había sido de ella misma,  pues  la  muy  tonta  dio  vuelta  a  la  derecha  cuando  el  caballo  estaba dando vuelta a la izquierda. O sea: lo que pasa es que la  Popis no sabe montar a caballo. Bueno, yo tampoco sé montar,  pero  me  imagino  que  no  debe  ser  tan  difícil;  que  todo  es  cuestión de saber guardar el equilibrio y agarrarte muy bien de  las  riendas.  Entonces  la  Chilindrina  dijo  que  yo  tenía  razón.  "Pero hay algo muy importante ­añadió­: entre el caballo y tú, el  caballo es el único que debe agarrar las riendas con el hocico."  Después Ñoño comentó que a su papá también lo había  perjudicado un caballo. Pero la Chilindrina dijo que seguramente  había sido al revés: que el señor Barriga había perjudicado al  caballo por haberlo montado, pues no hay caballo que soporte  tantisisísimo peso  encima. Pero  Ñoño dijo que  su papá jamás  había  montado  a  un  caballo.  Entonces le  preguntamos que  si  algún caballo había pateado a su papá, y Ñoño respondió que  no,  que  eso  tampoco;  que  él  hablaba  de  un  caballo  que  perjudicó  a  su  papá  por  haber  entrado  en  último  lugar  en  el  hipódromo.
  • 49. 49  Luego  me  preguntaron  a  mí  y  yo  respondí  que  los  animales que más perjudican son los perros cuando les da rabia  y los gatos cuando les da por rasguñar.  Finalmente, la Chilindrina dijo que el animal que más está  perjudicando a la Humanidad es la cigüeña.  Ayer por la tarde Doña Clotilde le regaló unas empanadas  a Ron Damón.  Pero la Chilindrina dijo que esas empanadas podían tener  alguna brujería para  embrujar  a su  papá, porque  Ron  Damón  nunca ha querido casarse con Doña Clotilde, que es lo que ella  más quiere en la vida. Entonces la Chilindrina me dijo que se  debía sacrificar probando las empanadas antes que su papá. O  sea que se  comió una  empanada. Entonces yo  le  dije que yo  también me quería sacrificar un poquito. O sea que yo también  me  comí  una  empanada.  Y  luego  los  dos  seguimos  sacrificándonos  Hasta que nos acabamos las empanadas  ¡De veras que es bonito sacrificarse por los demás!  Lo malo fue que Ron Damón llegó cuando yo me estaba  sacrificando  con  la  última  empanada,  y  se  enojó  mucho  conmigo. Con la Chilindrina no se pudo enojar porque ella ya no  estaba  ahí.  Y  es  que  ella  había  visto  por  la  ventana  que  se  acercaba su papá, y recordó que tenía algo muy importante que  hacer.
  • 50. 50  O sea que la Chilindrina no me pudo ayudar a explicarle a  su  papá  que  nos  habíamos  sacrificado  por  él;  y  como  Ron  Damón  es  muy  bruto,  no  entendió  nada.  Y  hasta  me  dio  un  coscorrón en la cabeza.  LA POPIS